24 junio 2017

Dedicado al amor de mi vida muerto para siempre



Lo he dicho una y mil veces y te lo repetiré las veces que haga falta eres una persona terriblemente especial, la mas especial que he conocido en mis 25 años de vida, he vivido en tres países diferentes, en determinados momentos de mi vida estuve rodeado de hipocresía y mentira por los cuatro costados, la gente estaba conmigo por lo que era, no por quien era, luego cuando de repente por culpa de una lesión deje de estar en la cima todos esos “amigos” y personas que decían quererme tanto se desvanecieron en un abrir y cerrar de ojos, yo siempre he sido igual que ahora, una persona bondadosa, buena, inocente y si cabe algo infantil, era demasiado joven, no estaba preparado para ver como toda esa gente que supuestamente me quería, y que a mi me importaban de verdad, desaparecía de mi vida, nadie me había enseñado a aguantar tantas puñaladas a afrontar la falsedad de gente que fingía ser mi amiga solo por que podía conseguir algo de mi...

22 junio 2017

05 junio 2017

Creo en mis sentimientos, pero no en los tuyos hacia mi



Haciendo honor una vez mas al nombre del bolg me da mucho asco esa clase de persona que se aprovecha de los sentimientos y emociones de los demás… se que es un inicio atropellado y quizás un poco agresivo pero es lo que hay, hoy no me siento particularmente fino con las palabras como para tratar de escribir algo bonito o crear un texto trabajado, supongo que mis letras serán mas desordenadas y ácidas pues. Me da mucho asco no encontrar sinceridad en el mundo, la falsedad de las personas me parece una da las características mas repugnantes que puede tener alguien en su forma de ser, como siempre no me gusta dar demasiadas pistas de el por que cuento esto hoy aquí, pero en fin quien quiera que se de por aludido. La base de todo en realidad es la misma, siempre me encuentro dando vueltas a esta historia una y otra vez, el motivo evidente por el que me pasa esto es por que no consigo encontrar una respuesta, no puedo cerrar definitivamente la puerta, por este motivo me como la cabeza mas y mas con el paso del tiempo, tampoco tengo claro si quiero o no cerrar la puerta, es todo demasiado confuso y desordenado, se que dar un portazo supondría el final de mis problemas, de este desazón, de la insatisfacción… pero a la vez no quiero hacerlo por que supondría renunciar a algo que me encanta y al mismo tiempo me hace daño por lo tanto vuelvo al principio una vez mas, encontrándome aquí delante del papel sin saber lo que hacer y tampoco muy bien que decir.