18 julio 2017

Hacerte feliz es lo que mas me hace feliz



Siempre te pones roja cuando te digo que tu sonrisa ilumina toda la habitación, cuando te digo que tienes los ojos mas bonitos, claros y limpios que he visto en mi vida, eso “ojinos” que saltan, vibran y brillan cuando te digo todas estas cosas que siento al oído, nada en este mundo me gusta mas que perderme en la suave, dulce y cálida luz de tu mirada durante minutos mientas tu me miras fijamente, sonríes y me preguntas que que hago ahí quieto mirándote a los ojos embobado, simplemente es eso, me quedo hipnotizado mirándote a los ojos, los segundos vuelan y cuando me doy cuenta, tu te estas riendo mientras te cansas de esperar a que diga o haga algo entonces veo como tus ojos también sonríen confundidos por estar sosteniendo la mirada con un chico que no hace ni dice nada, tan solo te mira fijamente a los ojos como si delante de él se hallara el mas valioso de los tesoros. Tu me llamas la atención, te pones nerviosa, te sonrojas,

15 julio 2017

Cuando ella buscaba mis abrazos




Después del post de ayer (AQUÍ), en realidad no fue ayer, pero bueno lo escribí el mismo día. En el relataba mas o menos de una forma fugaz lo que fue para mi un día muy especial, hoy me toca sacar todo el veneno, toda la frustración y la desesperación que vendría poco después. Abrocharos los cinturones por que el viaje va a ser largo.

Voy a comenzar a contar esta historia desde el final de mi anterior relación. Después de cerca de un año juntos todo termino, ella es una chica de ojos azules super inteligente con la que además de una relación sentimental tenía una gran amistad que es si cabe todavía mas importante para mi a la hora de conseguir conectar con alguien, que exista no solo cariño sino también amistad y que el fin de la relación no signifique el final de todo, sino una fase distinta entre nosotros, menos personal pero de igual modo cordial y afable...En fin, sea como fuere, esa relación termino y yo me hundí mas que el titanic en el océano por que por lo general me suelo involucrar mucho en mis relaciones y nunca es fácil dejara a alguien que quieres, poco a poco superamos esos momento hablando entre los dos y conseguimos cerrar la relación evidentemente con cierto dolor pero a su vez guardando la gran amistad que nos unió desde el principio, y así hasta el día de hoy, se acabo la parte sentimental pero seguimos siendo grandes amigos que es lo mejor de todo.

Ya lo he explicado mas de una vez, soy el típico chico que sale por la noche a pasárselo bien y si se puede aprovechar para ligar algo pues mejor que mejor, siempre voy con la misma intención de una noche loca tal y cual, pero al final soy lo que soy y no me puedo engañar a mi mismo, en el fondo siempre me encariño, en realidad soy un romántico, me gusta enamorarme, me enamoro constantemente, sufro a menudo por no ser correspondido por dicha persona, muchas veces de forma absurda y ridícula es cierto, pero es mi forma de ser, en realidad siempre trato de camuflarlo pero al final nunca lo consigo, soy una persona extremadamente sentimental para lo bueno y para lo malo en lo que al amor se refiere.

Pasaron tres años y salvo una pequeña excepción no tuve ningún tipo de contacto sentimental, hasta que apareció la chica en cuestión (loexplico mejor aquí). Incluso yo que lo he vivido, a la hora de contarlo me parece increíble, por que en ambos casos yo me confundí de clase y coincidió que ambas chicas se sentaron a mi lado, dos chicas tremendamente parecidas, pero infinitamente diferentes, cada una con sus peculiaridades y manías, no con defectos pues yo los considero a estos sus mejores virtudes, esas pequeñas cosas que las hace especiales y únicas a las dos, dos historias escalofriantemente parecidas separadas en tres años y cientos de kilómetros...¿Qué PROBABILIDADES HAY DE QUE LAS DOS ÚNICAS VECES QUE ME HE CONFUNDIDO DE CLASE EN MI VIDA HAYAN SIDO EL INICIO DE LAS DOS RELACIONES SENTIMENTALES MAS INTENSAS QUE HE TENIDO?. Sinceramente es increíble, no soy muy fan del destino pero , me cuesta creer que una coincidencia tan grande sea el mero fruto de la casualidad. Las coincidencias no se acaban aquí amigos, al lado mio se presenta una chica, de la misma edad que mi expareja y con los ojos todavía mas azules si cabe. No es que sean idénticas pero son tan parecidas que asusta. Desde el momento en que la vi los paralelismos de la historia me golpearon en la cara como un puñetazo de realidad. Poco a poco ella y yo fuimos forjando una relación de amistad, no demasiado intima, por que es cierto que no hablábamos demasiado, pero si tremendamente solida e intensa. Para que nos vamos a engañar, yo sentí desde el segundo uno que quería pasar mas tiempo con ella, sentí la irrefrenable necesidad de conocerla, de saber mas a cerca de su vida, de lo que le gustaba, lo que le daba miedo, su película favorita… en fin desde que la vi despertó una curiosidad en mi como nunca ninguna otra chica o persona había despertado antes, todo motivado por su espectacular personalidad, es cierto que yo había estado con chicas mucho mas guapas que ella, pero en este caso, era algo totalmente diferente, algo que no había sentido en mi vida, su simple presencia me hacía sonreír, sus constantes bromas y su forma un poco infantil de comportarse me obligaba prácticamente a querer pasar mas tiempo con ella como si de una adicción se tratase. Si soy 100% sincero siempre le di una importancia bastante grande al físico en mis parejas, por poner un ejemplo un 70-30 en favor del físico. Es el único caso en mi vida en el que el físico no me importa ni lo mas mínimo, jamas me había pasado algo así, pero ella, a través de su sonrisa, a través de esos ojos azules que parecían atraer y embrujar tu atención hasta que nada corpóreo existiera por que su forma de ser era mas que suficiente para que yo quisiera pasar los días enteros con ella. Por desgracias, eramos buenos amigos, pero nuestros círculos eran diferentes, además yo tenía 25 años y ella 17, seamos sinceros, la edad aquí no es importante, sé que esta mal que lo diga yo pero es la realidad, en el fondo soy inocente y bondadoso como un niño pequeño, eso y que aparento 23 años o menos incluso pero en fin… El caso es que los dos notábamos que existía algo especial a pesar de que no nos veíamos demasiado. Al poco tiempo ella comenzó a salir con un chico que la verdad no me gustaba nada, pero bueno ¿Quien soy yo para decirle con quien debe o no debe salir?, tan solo le advertí y quizás por primera vez le abrí mi corazón de verdad, le dije que era una persona tremendamente especial, que nunca antes había sentido algo así por una chica en mi vida y que la consideraba demasiado buena para un subnormal de ese calibre… Ella no me hizo caso y en efecto ese chico le hizo daño... las cosas se enfriaron durante una temporada entre ella y yo, luego de repente comenzó a abrazarme, a cogerme de la mano cuando nos veíamos los fines de semana de fiesta...signos que yo creía claros de ella hacia mi, pero imaginaros lo absolutamente embobado que estaba con ella que era incapaz de dar el paso, y esa es la verdad, el chico experto de 25 años fue incapaz de dar el paso en el momento clave por estar intimidado por la chiquilla de 17, que repito sigo creyendo a día de hoy que es la persona mas especial que he conocido en mi vida. En verdad me sentía atado por mis sentimientos, tenía tantas ganas de abrazarla, de demostrarle lo que significa tener a tu lado a alguien que te quiere de verdad con toda su alma, que mis propios sentimientos me impidieron abrazarla cuando ella buscaba mis abrazos, deje escapar esa oportunidad dos o tres fines de semana seguidos. Durante la semana ella y yo continuábamos intercambiando mensajes, yo la ayudaba en todo lo que podía y trataba de mantenerla a mi lado diciéndole cosas bonitas pero a la vez sin saber muy bien que decir, por eso creo que ella es realmente especial, por que es la única persona que a conseguido sacar a la luz mi timidez mas absurda e incontrolada, pero en serio cuando la veía me quedaba sin palabras, no sabía que decir ni que hacer cuando en realidad le quería decir todo. El tiempo siguió su curso y nuestra relación se fue consolidando pasito a pasito...pero por en medio comenzaron a aparecer mas chicos, por suerte yo también fui capaz de ir abriéndole mi corazón mas y mas hasta alcanzar los piropos y frases románticas que le dedique antes, pero ahora todo eso se acabo por que ella esta con otro...Es cierto que en gran medida ya le he dicho todo lo que siento, pero necesito decírselo una vez mas, tengo que vaciar todo el dolor que siento dentro de mi, por que creo que a lo mejor he dejado escapar una de las oportunidades mas importantes de mi vida.

13 julio 2017

100 VECES GRACIAS



Bueno, por fin el día ha llegado, después de muchos meses, un par de años creo que van ya, muchos altibajos a mis espaldas, después de muchos post de rabia, de dolor, otros mas graciosos, unos mas emotivos otros mas duros, en fin, después de plasmar mi alma y todo lo que siento en estas hojas en blanco que surgen ante mi cada vez que enciendo el ordenador hoy llegamos al post 100, no significa nada en especial, simplemente es un número redondo y hoy en día celebrar este tipo de cosas pues esta de moda, para mi no es nada del otro mundo, es simplemente un post mas, no veo por que este tiene que ser más especial que el resto cuando el fin último por el que cree este blog es para que todos y cada uno de los artículos sean especiales. Creo que si es importante dar las gracias a toda la gente que se pasa o se a pasado por aquí, a todos los que han dedicado un segundito de sus ocupadas vidas para leerme, espero haber aportado algo en vuestra vida, haberos motivado a pensar, trasmitido un sentimiento, una emoción…

24 junio 2017

Dedicado al amor de mi vida muerto para siempre



Lo he dicho una y mil veces y te lo repetiré las veces que haga falta eres una persona terriblemente especial, la mas especial que he conocido en mis 25 años de vida, he vivido en tres países diferentes, en determinados momentos de mi vida estuve rodeado de hipocresía y mentira por los cuatro costados, la gente estaba conmigo por lo que era, no por quien era, luego cuando de repente por culpa de una lesión deje de estar en la cima todos esos “amigos” y personas que decían quererme tanto se desvanecieron en un abrir y cerrar de ojos, yo siempre he sido igual que ahora, una persona bondadosa, buena, inocente y si cabe algo infantil, era demasiado joven, no estaba preparado para ver como toda esa gente que supuestamente me quería, y que a mi me importaban de verdad, desaparecía de mi vida, nadie me había enseñado a aguantar tantas puñaladas a afrontar la falsedad de gente que fingía ser mi amiga solo por que podía conseguir algo de mi...

22 junio 2017

05 junio 2017

Creo en mis sentimientos, pero no en los tuyos hacia mi



Haciendo honor una vez mas al nombre del bolg me da mucho asco esa clase de persona que se aprovecha de los sentimientos y emociones de los demás… se que es un inicio atropellado y quizás un poco agresivo pero es lo que hay, hoy no me siento particularmente fino con las palabras como para tratar de escribir algo bonito o crear un texto trabajado, supongo que mis letras serán mas desordenadas y ácidas pues. Me da mucho asco no encontrar sinceridad en el mundo, la falsedad de las personas me parece una da las características mas repugnantes que puede tener alguien en su forma de ser, como siempre no me gusta dar demasiadas pistas de el por que cuento esto hoy aquí, pero en fin quien quiera que se de por aludido. La base de todo en realidad es la misma, siempre me encuentro dando vueltas a esta historia una y otra vez, el motivo evidente por el que me pasa esto es por que no consigo encontrar una respuesta, no puedo cerrar definitivamente la puerta, por este motivo me como la cabeza mas y mas con el paso del tiempo, tampoco tengo claro si quiero o no cerrar la puerta, es todo demasiado confuso y desordenado, se que dar un portazo supondría el final de mis problemas, de este desazón, de la insatisfacción… pero a la vez no quiero hacerlo por que supondría renunciar a algo que me encanta y al mismo tiempo me hace daño por lo tanto vuelvo al principio una vez mas, encontrándome aquí delante del papel sin saber lo que hacer y tampoco muy bien que decir.

06 mayo 2017

No logro entender tu forma de querer


A veces siento que soy una persona importante para ti, otras sin embargo parece que no existo en tu vida, supongo que en el fondo el problema está en que los dos buscamos cosas distintas, quizás yo tengo muy claro lo que quiero mientras que tu tienes sentimientos encontrados. Me cuesta encontrar una explicación a todo lo que ha sucedido estos meses, no se, me parece todo tan raro, tan precipitado e inesperado que en muchos casos hasta me bloquea, y es cierto me bloquea por completo. Los primeros meses, las primeras semanas todo fue extraordinariamente rápido, ahora pasado el tiempo en lugar de avanzar parece que estamos yendo para atrás. Es difícil explicar, algo que no puedes entender, y es eso precisamente lo que me pasa, que no lo puedo entender, no se por que desde el primer momento en que te vi supe que eras tu, eres la única persona en el mundo con la que me siento pequeño y a la vez afortunado por tenerte cerca, las palabras se amontonan en mi boca pero no consiguen salir con fluidez, se aplastan y atropellan unas a otras, tu sonríes cuando te digo que tu mirada deslumbra hasta eclipsar todas las luces de una habitación cuando entras, simplemente me paralizas, son tantas cosas las que siento dentro de mi que no se por donde empezar y esto no deja de ser un ejemplo del inmenso abanico de emociones que desatas en mi con tu sola presencia, podría dedicar páginas y páginas a intentar explicarlo y aun así todo mis esfuerzos serian en vano pues no lograría plasmar lo que siento, pues como ya te dije una vez, los sentimientos son precisamente eso, se sienten, si se pudieran expresar no se llamarían sentimientos.

22 abril 2017

Aprendí a ser feliz el día que te conocí


No hace demasiado tiempo vivía mi vida sin saber de tu existencia, quien sabe, a lo mejor tu y yo nos cruzamos decenas de veces por la calle sin percatarnos, sin cruzar palabra, sin ningún intercambio de miradas, ¿Como es posible que la persona mas especial de tu vida pueda pasar desapercibida delante de tus ojos?. Yo me consideraba una persona feliz, con mis problemas, mis defectos y mis inseguridades dándole forma y por que no también sentido a mi vida, nunca jamas hubiera podido imaginar que una persona, una simple persona podría tener la habilidad, la capacidad inherente de hacerme feliz sin querer, simplemente por ser ella misma, por estar a mi lado, feliz como nunca antes había sido. De repente un día todo cambio, así por que si, sin pretenderlo, un cúmulo de casualidades casi increíbles te puso en mi camino, desde el primer momento en que te vi, en ese inmediato instante en el que te sentaste a mi lado me di cuenta que había vivido en la ignorancia toda mi vida, no supe lo que era la felicidad hasta ese preciso momento. Mas de veinte años esperando y resulto ser algo tan simple como eso, sin necesidad de buscar, sin la ansiedad de encontrarla, tan solo un día cualquiera la felicidad te encuentra sin que tengas que hacer nada, cuando menos te lo esperas, cambiando tu vida y tu perspectiva para siempre. Fue tan fácil como eso, un simple hola y yo ya sabia que eras tu, no te había visto en mi vida, pero sentía que te conocía, me veía tremendamente cercano a ti, como si nos conociéramos de algo, como si no se tratara de una casualidad, fue todo tan aleatorio y tan natural a la vez que incluso ahora me dan escalofríos tan solo de pensarlo, ¿Como es posible estar ciego tantos años?, pues no supe lo que verdaderamente era ser feliz hasta que te conocí.

31 marzo 2017

Un día sin querer te deje de querer


Sigo soñando todas las noches con lo mismo, pero irremediablemente cuando abro los ojos los sentimientos vuelven a clavarse como espadas, el calor de tus manso desaparece y de nuevo me encuentro solo envuelto en un sudor frío con restos efímeros de la satisfacción que sentía segundos antes cuando pensaba que estabas a mi lado, pero una vez mas no era cierto, tu no estabas ahí, no habías estado ni siquiera un instante, ninguno de eso abrazos de esas caricias habían sido ciertas. Me sacudo sin éxito todo ese dolor, no puedo soportarlo,no puedo entenderlo y al mismo tiempo no puedo hacer que se vaya, soy incapaz alejarlo de mi, desearía con todas mis fuerzas perder la capacidad de soñar para siempre para poder arrancarte de mi vida, para que salieras de mis sueños, para no tener que verte todas las noches en mi cama y luego darme cuenta de que no estas.

27 marzo 2017

Mis sentimientos me amordazan cuando estoy a tu lado.


Cuando te veo me rompes en mil pedazos, me siento pequeño e intimidado por tu presencia, cruzamos miradas, hablamos, pero no consigo ser yo mismo y no acabo de entender el por que. Siempre que terminamos de hablar me arrepiento de no haberte dicho algo, de no haber actuado de otra forma, pero cuando me doy cuenta es demasiado tarde, y este error se repite una y otra vez cuando nos vemos, no soy capaz de darle continuidad a mis palabras, no puedo ser yo.

18 marzo 2017

Vidas paralelas bajo el sol del invierno



Hoy es un día completamente normal, con un punto especial, pues hace un calor sorprendente para esta época del año en galicia...bueno, meteorología a parte, es un día caluroso, cielo despejado, todo invita al optimismo, la gente sale a pasear a la calle, los parques se llenan de niños, yo camino con mis cascos y la capucha puesta (si a pesar de que hace calor soy medio mexicano así que nunca hace suficiente calor para mi), trato de no hacer mucho ruido, caminar entre la gente, disfrutar del paseo y la temperatura buscando simplemente relajarme, tan solo caminar sin presiones ni ruta establecida solo caminar dejándome llevar por mi instinto mientras pienso en mis cosas y trato de reflexionar y buscar respuestas, pero sin agobios simplemente dejando mi mente fluir sola sin rumbo junto a mis pasos. Este tipo de días en los que no tengo demasiadas cosas que hacer y estos paseos al sol son de las cosas que mas disfruto últimamente, me encanta caminar mientras me fijo en el comportamiento de las personas, analizando la dinámica de la ciudad, es terriblemente interesante

12 marzo 2017

perdido en mitad de ninguna parte, sigo sin encontrar mi lugar



Se acerca el día de mi 25 cumpleaños, con la tontería estoy ya a las puertas del cuarto de siglo, joder si parece que fuera ayer cuando tenía 17 y esperaba ansioso para ser mayor de edad. Tranquilos, no me voy a poner moñas ni voy a reflexionar sobre lo que ha sido o dejado de ser mi vida en este tiempo ahora que me acerco a un número redondo, simplemente el echo de que los años estén pasando cada vez mas y mas rápido me hace pensar y valorar algunas circunstancias. Entre unas cosas y otras mi vida ha estado rodeada siempre de momentos increíbles, de casualidades casi dignas de una película, momentos difíciles, varias mudanzas, diferentes países, experiencias alucinantes con el deporte, muchas lesiones y momentos duros, en definitiva una infancia frenética en la que no tuve la ocasión de aburrirme en ningún momento

09 marzo 2017

NO busques la felicidad, valora lo que tienes y ella te buscará.


Últimamente me he dado cuenta que en mi vida hay un montón de cosas pequeñas absurdas a las que casi no le doy importancia pero que me hacen inmensamente feliz… bueno será mejor que empecemos por el principio. Después de muchos meses buscando y peleando por algo (quiero decir alguien) que me pudiera hacer muy feliz durante mucho tiempo lo único que conseguí fueron los momentos mas infelices de mi vida en años

12 febrero 2017

Crezco como persona, me siento vacío.


Bueno bueno, pues para variar otra semana frustrante mas al zurrón de este año 2017. Cuando un año comienza siempre guardas nuevas esperanzas e ilusiones creyendo que de alguna forma mística tu vida cambiara a mejor, te haces propósitos a cumplir … en fin todas esas cosas que decimos el 31 de diciembre y que generalmente el 1 de enero se nos olvidan. La buena noticia es que al menos nada va a peor que es un detalle que invita al optimismo.

04 febrero 2017

Lo mejor de vivir es poder escribir.



Bufff, ha pasado mucho tiempo desde la última vez que me senté a escribir, quizás demasiado. Podría poner muchas escusas sobre el porque de esta ausencia, pero serian inútiles, simplemente se trataría de una mera formalidad para tratar de convencerme a mi mismo sobre algo que no es real, así que para no dar vueltas estúpidas iré directo al grano, el único y exclusivo motivo de la ausencia de publicaciones es la falta de inspiración. Simplemente es eso, falta de inspiración, que no de motivación, que son dos cosas muy diferentes pues la motivación por escribir la tengo todos los días de mi vida, pero muchas veces lo que escribo son simples tonterías, frases sueltas que son pequeños reflejos de lo que me pasa por la cabeza pero que en conjunto no consiguen crear un texto con un sentido o con una profundidad adecuada para subir al blog. Sería injusto por otra parte achacar mi falta de publicaciones todas estas semanas única y exclusivamente a la falta de inspiración por que en realidad no es del todo así, es cierto que es el principal causante pero no es el único