24 noviembre 2017

Hasta pronto



Hoy os traigo novedades con respecto al blogg, por norma general cuando mis post empiezan así no suelen augurar nada bueno, pues en este caso las cosas no son distintas, por otra parte también se que la mayoría de personas que siguen mi blogg lo hacen de forma esporádica, intermitente o en temáticas muy determinadas, no es una critica ni mucho menos, yo os quiero a todos por igual jaajajajajaja, tan solo es una puntualización nada mas, se que nadie sigue todos y cada uno de mis post, por lo tanto cabe la posibilidad que para muchos de vosotros este pase un poco desapercibido pero bueno me siento en la obligación de hacerlo de todas formas, como siempre quiero ser sincero y transparente con vosotros con lo que a mi vida se refiere.

14 noviembre 2017

Vivir transformando la tristeza en felicidad y belleza



Últimamente me cuesta ser optimista… por norma general las personas que me leen suelen decir que soy bastante pesimista, es curioso pues yo pienso que es justo lo contrario, no considero que sea una persona pesimista ni mucho menos, simplemente muchas veces baso lo que escribo en experiencias negativas por que me resulta mas fácil escribir sobre ello, por que es lo que me sale, por que cuando estoy triste o me sucede algo malo escribir me ayuda a sentirme mejor, a desahogar todo lo que siento pero nada mas, no se trata de que sea negativo o no, ademas aunque mis temas en un principio siempre son algo pesimistas al final siempre consigo darle vuelta a la situación para sacar una enseñanza, algo que me sirva para al futuro, quiero decir, al final de toda experiencia negativa siempre se aprende y por las tintas que tiene mi vida por lo general suele haber muchos momentos malos de ahí todo el tema de que este triste. Simplemente estos últimos meses encuentro pocos motivos por los que sonreír sin que esto sea necesariamente nada mal, tan solo una etapa mas en la vida.

10 noviembre 2017

CAP1: Un error del destino convertido en mi mejor acierto

Capítulo 1                                                    (CAPÍTULO ANTERIOR)

Una vez mas no se por donde ni como empezar a escribir, pues me resulta imposible plasmar en un papel todos lo que mi alma siente en estos momentos, se que volveré a ser muy confuso por que todo lo que voy a contar es parte de una historia interminable que nace en el pasado, pero bueno una vez mas escribiré para desahogar a mi corazón, para tratar de plasmar en un papel de forma vaga y paupérrima lo que mi alma grita pero mi cuerpo es incapaz de trasformar en palabras, tan solo en un ensordecedor grito sordo que llena las cuatro paredes de mi Habitación, retumbando sin clemencia, acribillando mi piel de dolor sin piedad, todas esas cosas que no digo pero siento mientras poco a poco me muero por dentro.

Después de un verano terriblemente duro en el que tuve que entrenar sin descanso para tratar de recuperarme de todas esas lesiones que mi cuerpo arrastra durante mas de diez años (Mas aqui). Como ya dije mas de una vez esto es un sacrificio inmenso al que estoy acostumbrado, he aprendido a vivir y a disfrutar de ello de alguna manera, es gratificante ver como te superas día a día, como las metas que te marcas se quedan poco a poco atrás, te sientes mas fuerte, mas vivo, mejor.

05 noviembre 2017

El comienzo de una historia mágica



De ahora en adelante me veré obligado a escribir menos de lo que me gustaría por que mi vida cotidiana fuera de estas paginas esta bastante liada, tengo exámenes y trabajo entre medias, es lo que tiene volver a la universidad, que tu tiempo se ve limitado drásticamente. Escribo esto sin demasiado sentido la verdad, pero bueno en el fondo necesito una introducción para un giro bastante interesante que va dar mi blogg, voy a empezar a escribir una historia muy personal que muy poca gente conoce con tanta profundidad y de la que casi nunca hablo, va a ser tremendamente descriptiva, voy a abrirme como quizás pocas veces he echo, siempre guardando el anonimato de las terceras personas claro esta, pero desde el punto de vista personal voy a ser sincero como nunca en mi vida he sido, voy a abrir mi corazón y mis sentimientos al máximo, lo explicare todo con pelos y señales en la medida que mi cabeza y mis palabras sean capaces de transformar tantos sentimientos en forma de texto, en metáforas, tratare de tejer y trasladar mi historia al papel por que creo que va siendo hora de que la cuente, por que quiero contarla, por que cuando no me atrevo a hablar necesito escribir y por que creo que es una historia que merece ser contada.

17 octubre 2017

Verano: Amistad, lucha, amor, desengaño, dolor y hospitales.



Los meses de verano son mi tortura particular, cuando por lo general para la mayoría de las personas el verano supone una época de descanso, y mas para los estudiantes, pues para mi resulta ser justo lo contrario, son meses en los que me tengo que centrar en entrenar para tratar de solucionar mis problemas de salud, después de tantas lesiones en la pierna derecha me cuesta mucho muscular en esa zona del cuerpo por eso es vital que el tiempo libre que tengo durante el año no destinado al estudio lo dedique al máximo a entrenar, por que así durante la época de exámenes mi cuerpo no note tanto la falta de ejercicio, después llega septiembre un mes donde comienzo de nuevo a estudiar.

12 octubre 2017

...Después de todo me sigues queriendo mas que nunca y yo no puedo vivir sin ti PART3

         

   PARTE ANTERIOR !!!!!!!!!!

Una frase popular muy cierta es la de “no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes”, yo por suerte siempre supe lo que tenía, y puedo decir que nunca te perdí y que siempre vas a estar ahí cuando te necesite y yo para ti también voy a estar siempre ahí. Eres una chica única, tremendamente inteligente con una formación académica que mete miedo, se que el día de mañana vas a tener un puesto brutal a nivel mundial, lo se por que te lo mereces, lo se por que te conozco y veo lo que te esfuerzas por perseguir tus sueños, por eso yo no podía ser el motivo que frustrara tu carrera y tu vida, la mejor forma para demostrarte que te quería era dejarte ir, lo sentí en aquel momento y sigo estando orgulloso de mi decisión hoy, mi prioridad debías ser tu y no yo, curiosamente estar juntos también condicionaba mucho mi vida, por lo tanto terminar la relación entre ambos a pesar de ser difícil también me permitió centrarme en mis propios objetivos así que en el fondo tu también renunciaste a mi para dejarme seguir luchando, nada a sido mas bonito en mi vida que eso, que los dos renunciáramos a una vida juntos pensando el uno en el otro.

06 octubre 2017

La persona que dio sentido a mi vida PART2



                            PARTE ANTERIOR !!!!!!!!!!! 

Después de 5 años me acuerdo especialmente de lo fácil que fue todo entre nosotros, esa es la gran diferencia que he encontrado entre ti y cualquier otra, que siempre tiene que haber un pequeño sacrificio entre ambos, con esto quiero decir, por ejemplo hablar sobre que película ver, a donde ir , donde quedar, siempre alguien tiene que ceder en mayor o menor medida para adaptarse a los gustos del otro…

04 octubre 2017

Mis sentimientos, el juguete favorito de una niña caprichosa


Te volví a ver después de mucho tiempo y por fin solo sentí indiferencia, pasaste desapercibida, fuiste una mas entre una marea de gente, alguien del montón. Por una parte sentí un tremendo alivio al poder dejar esa pesada mochila emocional por fin atrás, pero por la otra no pude evitar tener una pequeña sensación de desazón y lástima por lo que pudo haber sido y no fue, siendo sinceros las cosas no han acabado del todo bien y quizás nuestra relación nunca volverá a ser la misma aunque los dos finjamos que nada ha cambiado, ahora es todo mas frio, impersonal, vacío, aunque si me paro a pensarlo mas en profundidad supongo que es mejor así, después de unos meses muy muy intensos en los que me enamore como pocas veces en mi vida (AQUI), no sabría describirlo fue como un amor exprés, pasé del cariño al odio en cuestión de unos cuantos meses, es algo raro en mi, por que me cuesta abrirme a otras personas por lo tanto cuando lo hago y la relación se acaba por lo general compartimos tantas cosas que es imposible romper del todo sin que quede una fuerte relación de amistad entre ambos, esta vez no ha sido así, lo que rápido vino rápido se fue y sin importar lo que hubo entre medias ahora no queda absolutamente nada, ni si quiera amistad, tan solo vestigios y restos desgastados y rotos de lo que un día fue. 

01 octubre 2017

Te quise con todo mi corazón, te odio con toda mi alma PRT2


PARTE ANTERIOR !!!!!!!!!

Ahora mismo me das tanto asco que no quiero ni si quiera que me toques, me doy cuenta de lo vacías y podridas que estaban tus palabras hacia mi, la sinceridad que me pedías, tus abrazos, todo fue una farsa asquerosa tramada por ti única y exclusivamente para divertirte por que en verdad no le encuentro sentido a lo que hiciste, sinceramente tubo que ser solo eso, que te divertía ver como yo me arrastraba por ti nada mas, de haber querido me podías haber sacado mucho dinero, sin embargo en ese aspecto decidiste no hacerlo, preferiste tan solo hacerme el mayor daño emocional que alguien me ha echo en mi vida mientras me decías que no me querías hacer daño y te acostabas con otros pasando de brazos en brazos, mientras esos tíos se ríen de ti a tus espaldas y hablan de intimidades que no voy a mencionar a pesar de que las se de sobra, por que estoy cansado de oírlas en la calle. Te crees niñata que lo sabes todo y no tienes ni puta idea de la vida, no te puedes ni imaginar que cuanto mas oscura es la persona y su círculo mejor me muevo yo en esos ambientes, por eso se de lo que van esos tíos, por eso escucho sus conversaciones y se lo que en realidad dicen y piensan, tu crees que te estas divirtiendo con ellos cuando en realidad son ellos los que se divierten y te utilizan a ti y hablan a tus espaldas… poco a poco crearas tu fama sin que te des cuenta y ni si quiera tu cara angelical de niña inocente que no rompe un plato podrá borrar, por que en la calle mandan otras normas, normas que ni tu ni nadie puede controlar, te arrepentirás pero no habrá marcha atrás cuando poco a poco esa pelota que crees que esta bajo control en tus manos se haga mas y mas grande hasta que no exista lugar en el que no sepan todos y cada uno de tus detalles, y eso te va a doler y mucho y te lo tendrás merecido por que tu solita te lo buscaste.

29 septiembre 2017

Pagaste con odio y dolor todo el amor que te entrego mi corazón.



Recuerdo perfectamente el primer día que te vi, desde el primer instante me perdí en la profundidad, limpieza y pureza transparente de tu mirada, la inocencia de tu sonrisa lo lleno todo. Como ya he dicho en infinidad de post estos últimos meses me diste un motivo nuevo por el que luchar, el estar a tu lado me hacía sonreír, conseguías hacerme feliz tan solo con tu presencia, nunca nadie me había echo sentir algo así con tanta intensidad en cuestión de segundos (AQUI). Con el paso de los meses me fui poco a poco encariñando más contigo, encontrando virtudes en tu personalidad y cada vez menos defectos, tus ojos cada día parecían brillar mas, tu sonrisa eterna parecía cada segundo mas y mas bonita, cada instante que pasaba a tu lado me parecías mejor persona, amable, buena, sincera, cariñosa…(+ AQUÍ) una colección infinita de virtudes y ningún defecto, por primera vez en mi vida encontré a alguien con la que compartir mis días sin que hubiera un mero fin sexual detrás, pues en verdad era feliz tan solo con estar contigo, no necesitaba ni quería nada mas, tan solo estar a tu lado, con tu sonrisa, el brillo de tus ojos, tu carácter infantil, tus constantes bromas y risas bailando en mis oídos. En fin no quiero enrollarme , en e blogg hay decenas de artículos en los que explico y relato lo especial que eras para mi, lo geniales que fueron esos días a tu lado, lo que sentí cuando me di cuenta que estaba ante la persona más especial que se había cruzado en mi camino tras 25 años de vida (+ AQUI).

26 septiembre 2017

Ayer querida amiga me acorde de ti y te eché de menos mientras te tatuaba en mi piel


Quiero que sepas que ayer después de muchos años me volví a acordar de ti, no sabría explicar el porque, simplemente apareciste en mi cabeza, inundaste mi mente con tus recuerdos y una cálida sensación de confort y felicidad recorrió todo mi cuerpo cual caricia, sintiendo de nuevo ese algo especial que solo tu provocas en mi, ya no me acordaba lo que era sentirse así. Quizás la respuesta a todo esto son mis experiencias amorosas frustradas de los últimos años (+INFO AQUÍ). Han pasado más de 5 años y como ya deberíais saber, mis relaciones sentimentales suelen acabar siempre bien, con una gran amistad, yo no entiendo la expresión de “no puedes ser amigo de un ex”, lo he dicho mas de una vez, me cuesta mucho abrirme a otra persona, por lo tanto cuando lo hago compartimos un algo especial, y cuando la relación se acaba no soy de las personas que olvidan esos momentos buenos, las experiencias y recuerdos que compartimos, además todas mis rupturas, que han sido pocas , son sinceras, meditadas y de mutuo acuerdo, sin discusiones peleas o mentiras por en medio, lo que me permite afortunadamente ser amigo de ese par de chicas que han decidido soportarme durante un periodo de su vida, como explico en otro post soy una persona rodeado de problemas por eso es extremadamente difícil ser mi pareja (+ AQUÍ) y por eso valoro si cabe todavía mas que alguien quiera compartir su vida conmigo por que va ligado a infinidad de sacrificios, lo que demuestra indirectamente un enorme cariño y aprecio de la otra persona hacia mi, algo que valoro mas que nada en el mundo, me hace sentir especial y terriblemente afortunado.

22 septiembre 2017

No quiero tu podrido y vacío corazón en mi vida PRT3


(PARTE ANTERIOR)

¿Para que ser el bueno si el malo siempre gana?, el malo es el atractivo de la película, personalmente soy como soy, me guste o no, no puedo cambiar, soy muy sentimental, me escondo debajo de una fachada de tipo duro, borde o tímido en función de las circunstancias, pero en el fondo solo es una mascara de un niño infantil, que le da vergüenza tener novia, que no les gusta que le cojan de la mano o lo besen en público, a veces odio ser así, me da rabia ser incapaz de dar el primer paso, de ser mas directo, pero por otra parte prefiero ser sensible a ser un mueble inerte sin sentimientos, prefiero sufrir por desamor a tener relaciones vacías, tan solo sexo por sexo, sin nada mas, como un animal o un mono, supongo que en el mundo en el que vivimos quizás esto se aprecia menos, pero yo soy así, no puedo cambiar, no puedo tener una relación vacía o querer a alguien a medias, no soporto que los cabrones y los malos se lleven a la chica mientras el bueno de la peli se come los mocos...yo ya lo he vivido, se lo que es que te utilicen y te mangoneen, la belleza no dura siempre y cuando quizás te des cuenta del detalle será demasiado tarde para empezar a pensar en los sentimientos,

18 septiembre 2017

Me quisiste sin amor, me utilizaste y engañaste queriendo. te odio PRT 2


(PARTE ANTERIOR)

Después de que te hicieran daño evidentemente volvió el cariño, los corazoncitos y las conversaciones mas intensas y personales toda la noche, yo te serví un poco de hombro en el que llorar y una vez mas no me abalance sobre ti en ese momento de flaqueza por que no me parecía lo correcto aprovechar un bajón así para iniciar una relación seria, como siempre no valoraste mi curso exprés de abrirte mi corazón y coser mis heridas con cosas que ni si quiera la chica con la que salí MAS DE UN AÑO SABÍA, tú me decías que te gustaba escucharme, que no me ibas a dar motivos para enfadarme (manda cojones), que no querías hacerme daño y en verdad te creo con lo de no hacerme daño por que nunca hemos discutido a pesar de que a veces la situación fue tensa, pero indirectamente y sin darte cuenta tus acciones me hacen daño, mucho daño.

14 septiembre 2017

El demonio disfrazado de angelito que jugó con mi corazón y destrozo mis sentimientos. PRT1



Generalmente escribo cosas personales, algunas mas menos duras, pero siempre circunstancias de mi vida, el post de hoy va a marcar un antes y un después en este blog, va a ser el más duro, sincero y sin tapujos que he escrito en mi vida, voy a contar cosas que jamas he contado por que me da miedo contarlas, ni si quiera en mi libro, imaginaros lo que viene, voy a ser mas sincero y duro que nunca y no os podéis ni imaginar lo mucho que me cuesta eso.

05 septiembre 2017

Dinero y fama arnas de depresión, ruina y soledad. PRT 4



PARTE ANTERIOR

Tendemos a pensar que el dinero ayuda a afrontar una depresión, el dinero no hace mas que empeorar las cosas por que te abre un mundo inmenso de posibilidades que una persona estándar no tiene, además si hablamos de personas famosas de nuevo volvemos al problema de la exposición , son gente a la que se le mira con lupa, que todas sus acciones son criticadas si se equivocan y aunque no cometan errores todo lo que hacen y dicen es puesto en entre dicho, sacado de contexto o manipulado, lo que generalmente no crea problemas en una persona normal pero si en una persona con depresión (+ SOBRE ESTE TEMA AQUI), no es casualidad que artistas y deportistas tengan una alta tendencia al suicidio y a episodios depresivos, al final la tensión, el estrés y la exposición al mundo hace que tu mismo te quieras abstraer, es normal que cuando vives siendo observado constantemente, en un mundo en el que todos buscan tu privacidad tu intentes encontrar algo de intimidad para salir de tu bulliciosa vida y es ahí donde estallan todos esos problemas si no tienes una cabeza y una vida exterior a la fama lo suficientemente sólida para aguantar todo ese ir y venir de emociones. Si esto no es así, el peligro llega cuando te encuentras solo , por que es aquí donde surgen tus demonios, donde como dije, todos los problemas son mas grandes, incluso los que no existen, es cierto que el termino soledad en un personaje público es raro pero si nos ponemos a pensar cuantas superestrellas tienen casas o viviendas en lugares recónditos nos sorprendería, siempre buscan de una u otra forma alejarse buscando esa normalidad que falta en sus vidas y es aquí donde ocurren todas estas tragedias.

03 septiembre 2017

depresión y suicidio, personas sensibles incapaces de controlar lo que sienten



Vamos a hablar en este post de la parte más dura de una depresión, la que lleva a la persona que la sufre a la muerte, no puedo evitar dedicar este post a Chester, cantante de linkin park, uno de mis grupos favoritos que ha estado presente todos los días de mi vida y que lo seguirá estando, por que la música y los buenos momentos que nos dejo no morirán nunca. Gracias Chester

Creo que es importante cuando hablamos de personas depresivas que están en la última fase de la enfermedad, que es la tendencia suicida, diferenciar en tres grandes grupos: los suicidas que amenazan con hacerlo en repetidas ocasiones, los que no avisan y simplemente lo hacen y en raras ocasiones los que se suicidan y matan a alguien con ellos. Creo que el último grupo es el que menos merece valorar, por que a parte de depresión debe haber algún otro problema entre medias, pues una persona depresiva rara vez quiere hacer daño a los demás, por eso debe estar influenciada o motivada por una tercera persona que manipula a la persona deprimida aprovechando su estado de vulnerabilidad para que haga algo que en el fondo no quiere hacer. Antes de entrar en harina también me gustaría puntualizar que tendemos a asociar a una persona con tendencias suicidas con alguien encerrado, que no sale de casa, que es un “friky”, no se “un marginado” mal dicho, en realidad no, como dije en otros post sobre la depresión (AQUÍ), una persona con depresión de cara al público parece completamente normal pues tu objetivo es que nadie sepa lo que te pasa para poco a poco ir muriendo solo sin que nadie te ayude, suelen aparentar normalidad, en el caso particular de Chester, una persona activa, constantemente trabajando, divertida etc, como la inmensa mayoría de artistas o personas dedicadas al espectáculo que a lo largo del año se quitan la vida, por eso siempre las personas que terminan eligiendo ese camino son las que menos esperamos, las que mas felicidad y normalidad aparentan, en el fondo son años y años sometidos a muchas tensiones, criticas, exposición a las cámaras, falta de privacidad, todo lo que haces se mira con lupa, eso requiere tener una solidez mental tremenda, por eso como también dije lleva a problemas de drogas, alcohol etc, por que fuera de su vida de artistas tienen vidas muy superficiales que no van mas haya de su familia e incluso en infinidad de casos hay problemas en la propia familia por culpa del dinero, como en el caso de kobe bryan.

01 septiembre 2017

esperanzas y objetivos como antídoto de la depresión PART3



PARTE ANTERIOR 

Si ahora seguimos centrando todo esto en un tema deportivo vemos que la cosa empeora todavía mas, desde pequeño estas envuelto en un círculo muy exigente y competitivo lleno de rivales, tensión estrés y presión (AQUÍ MAS), cuando empiezas desde tan joven en ese mundo tu cuerpo se acostumbra a niveles de esfuerzo, estrés y presión que cuando desaparecen te crean un vacío difícil de explicar para las personas que no lo han vivido, pues no pueden llegar a comprenderlo, no lo sé por que no lo he vivido a un nivel de alto rendimiento, tan solo los primeros años de mi vida, pero debe ser una sensación similar al tabaco o una droga, sientes necesidad, mono por el deporte, ansiedad, quizás eso te agobia todavía mas, si eres una persona competitiva como es mi caso, luchas sin descanso para superarte día a día, el problema surge cuando no consigues superar tus marcas u objetivos, al final llegas a un punto en el que los objetivos son tan elevados que prácticamente eres incapaz de alcanzarlos y eso te genera mas insatisfacción y frustración. Este punto esta íntimamente ligado con la parte del suicidio, al final en tu cabeza se crean un ejercito de personalidades diferentes, si hablamos de mi teníamos al Benjamín normal que estaba encerrado en mi interior, al Benjamín depresivo que era el que mas ruido hacía y por último el Benjamín deportista que se semejaba mucho al normal, en si las personas cuanto mas competitivas mas riesgo tienen de sufrir una depresión, por eso vemos tanto este proceso en deportistas profesionales (HABLO DE ESTO EN OTRO POST), por que cuando dejan el deporte necesitan llenar esa ansiedad a la que estaban acostumbrados, esa tensión con algo nuevo, al mismo tiempo estas muy acostumbrado al fracaso pues en tu carrera profesional son muchos los fracasos y pocas las victorias, por eso es muy difícil lidiar con ellos, por que son personas con personalidades muy fuertes y que en infinidad de casos arrastran vidas y pasado muy turbio (Me estoy desviando lo se).

28 agosto 2017

La crudeza de mi depresión, motivos por los que vivir PART 2




CONTINUACIÓN (anterior aquí.)

Fuera de las generalidades ahora entraremos en mi historia personal, tratare de explicarlo lo mejor que pueda, sin ocultar ni esconder nada por que creo que es lo mejor para todos y para mi.

Mi depresión básicamente fue la historia de como yo mismo trate de sabotear mi vida sin ni si quiera saberlo, de pronto un día lo tienes todo, amigos, eres popular, todo el mundo quiere ser amigo tuyo incluso algo de fama y del día a la noche te ves en un hospital con un equipo de médicos diciéndote que tienen serias dudas de que puedas volver a caminar con normalidad, de golpe adiós fútbol, se apagan las luces y todos esos “amigos” y gente que te quería desaparece en un parpadeo, sin saber como la vida de ese chaval normal se desvanece en un segundo sin que yo hubiera echo nada malo para merecerlo, demasiadas cosas que asimilar para alguien tan joven.

24 agosto 2017

Depresión y suicidio en el deporte. PART2.


Al final son infinidad de factores, luego cuando el deportista deja ese mundo se encuentra con una vida muy diferente fuera del deporte, por eso la mayoría de ellos se niega a abandonarlo, Paco Gento dijo en una ocasión que una vez se es futbolista se es futbolista de por vida, soñaba todos los días con que seguía jugando a fútbol, llego a sufrir repetidas heridas en las piernas de dar patadas por la noche e incluso brechas en la cabeza al soñar que tenía que rematar de cabeza, los informes médicos y su mujer lo confirman, y como el tantos otros. Luego fuera del fútbol ya retirado te encuentras con una vida a la que no estas acostumbrado, es todo nuevo, diferente, es como si fueras otra persona por completo, quizás los primeros meses o años no caes en la cuenta pues después de toda una vida dedicada al deporte tienes un montón de cosas que te mueres por hacer o probar y aunque parezca increíble después de una vida rodeado de cámaras te resulta extraño no tener que dar ruedas de prensa, no ser el ojo del huracán, evidentemente sigues estando expuesto, pero no de una forma tan agobiante digamoslo así y aunque cueste entender esto también resulta algo confuso al principio, los verdaderos problemas surgen cuando esa lista de cosas por hacer se acaba, en definitiva a lo largo del día dedicabas muchas horas al deporte, directamente jugando o indirectamente en eventos, patrocinadores etc,

20 agosto 2017

Deporte, la maquina de sueños que destroza vidas.


Como sabéis y si no os lo dejo por AQUÍ, el deporte y yo estamos muy unidos, gran parte de mi depresión surgió por problemas deportivos, por eso creo que entiendo un poco mejor la vida y como funciona la cabeza en general de un deportista de élite. Vamos a comenzar planteando esta pregunta ¿Por qué hay tantos deportistas de élite que acaban arruinados o suicidándose?. Yo creo que la respuesta es muy simple, evidentemente no se trata de una formula mágica para todos los casos, pero si que existen una serie de factores que suelen ser comunes en mayor o menor medida.

15 agosto 2017

Superación y esfuerzo- ¿Es justo el salario de los deportistas?



Cundo hablamos de deportistas profesionales y sobre todo de futbolistas surge la demagogia fácil, que si ganan mucho dinero, que si sus sueldos son desorbitados, como pueden ganar tanto dinero si solo persiguen un balón…. Como ya sabéis yo soy profutbolistas siempre, (OS DEJO AQUÍ MI PASADO COMO FUTBOLISTA) no solo por que lo he vivido de una forma paupérrima sino también por que conozco el mundo muy de cerca y hablo con conocimiento de causa. Cuando surge este tema, y me voy a centrar en el fútbol en general y no en otros deportes, siempre sale a relucir la batalla entre estudiar o ser futbolista (TAMBIÉN OS DEJO UN POST, sobre ir a la universidad o jugar al fútbol), hoy en día ese argumento es estúpido y carece casi de lógica alguna, si te fijas actualmente solo algunos privilegiados no compaginan el fútbol con algún tipo de formación, incluso jugadores que no lo necesitarían en teoría lo hacen, Juanin Mata tiene dos carreras (y acaba de impulsar un proyecto para que todos los futbolistas del mundo donen un 1% de su salario a caridad) Pique, entre otros, mas del 50 % de los jugadores de segunda división estudian una carrera universitaria…

10 agosto 2017

La crudeza de mi depresión, motivos por los que merece la pena vivir


Últimamente estoy siendo extremadamente sincero con lo que respecta a mi vida personal, rompiendo una de mis grandes barreras digamos lo así, entre lo que puedo y no puedo contar. A lo largo de estos 25 años he vivido experiencias que ni os podéis imaginar, he vivido en muchos países diferentes y me ha pasado de todo. Hoy voy a hablar específicamente de un tema extremadamente serio que me cuesta contar, si no lo sabéis os dejo un post POR AQUÍ, en el que explico un poco todas esas barreras psicológicas que tengo en mi vida, que me hacen ser un chico reservado o tímido a primera vista pero que no tiene nada que ver con la realidad, como yo mismo trato de sabotear mi vida día a día.

06 agosto 2017

Mi pasado como futbolista profesional 2ªPART


Las circunstancias dejaron de ser un juego, paso a paso fueron ganando en seriedad, los primeros años nada cambio, quizás la exigencia de los entrenamientos iba a mas paulatinamente pero nada fuera de lo normal, ademas yo seguía siendo un adicto del balón, era el primero en llegar a entrenar y el último en irme, por que en realidad no lo veía como un entrenamiento, tan solo jugaba como cualquier niño y para mi era una gozada hacerlo en unas instalaciones deportivas de esas características, la verdad era una pasada, a día de hoy me sueltas en un campo así y también estoy entretenido durante horas, en fin, el asunto es que antes de entrenar yo seguía con el balón y después del entrenamiento también y entre medias sacaba algo de tiempo para hacer los deberes. Con 9 años poca vida existía fuera del fútbol (¿MEJOR ESTUDIAR O SER FUTBOLISTA?), salía de mi casa a las 7 de la mañana y llegaba a las 10-11 de la noche dependiendo del día cuatro veces por semana mas el partido de los domingos, en este momento eres popular, a pesar de ser muy muy joven ya gozas de cierta exposición, salí varias veces en el periódico, cuando ibas a jugar determinado torneo también te sacaban, en fin una serie de cosas que te hacían sentir como en una nube, todo el mundo quería ser amigo tuyo, estabas rodeado de gente, eran amables, simpáticos contigo, todo el mundo te buscaba y te quería, yo no le daba importancia por que era demasiado joven para pensar en la trascendencia que tenía lo que hacía, yo simplemente jugaba a fútbol que era lo que me gustaba, lo demás me daba un poco igual. Poco a poco los entrenamientos iban a mas, veías que la exigencia y la competitividad era mayor, cada año que pasaba había mas candidatos para la misma posición y hacerse un hueco en el equipo titular era mas y mas difícil con el devenir de las categorías, por suerte yo no tuve demasiados problemas pero aun así comenzaba a darme cuenta que cada vez mas compañeros de la infancia se iban a otros equipos para tener mas minutos. Poco después llegaría el día que cambiaría mi vida para siempre.

03 agosto 2017

Mi pasado como futbolista profesional, sacrificio, lucha y constancia



He hablado de esto muy de refilón en infinidad de post´s, puede que incluso le haya dedicado mas de un párrafo (AQUI) en alguno de ellos en particular, sencillamente son mas de 100 así que creo que van siendo horas de hablar del tema de una forma directa y sin rodeos… no quiero hacer spoiler, pero los próximos artículos que vendrán a lo largo de estos meses son los mas personales que he escrito jamas, donde cuento cosas que ni si quiera tuve el valor de contar en mi libro así que agarraos.

31 julio 2017

Las manías que me regalo la depresión



Lo he ido comentando de una forma discreta entre medias de muchos de mis post, pero creo que van siendo horas de que haga una recopilación de todas esas manías que tengo y que de forma directa o indirecta nacen de la depresión que supere cuando era pequeño. En realidad no son secuelas en si, son eso manías, metodologías que tengo que llevar a raja tabla en mi día a día, es bastante personal, pues no suelo hablar de estas cosas JAMAS, pero bueno al mismo tiempo creo que es algo curioso y que os va a gustar e incluso hacer gracia, por lo menos la gente que me conoce mas íntimamente siempre le resultan llamativas, seguro que se me olvida alguna por que tengo cientos de ellas pero bueno, intentare no dejar ninguna atrás.

La primera de todas es de la que mas hablo y si me leéis pues deberíais de estar algo familiarizados con ella, en efecto , es mi manía de pasar desapercibido, esa timidez, dureza, ser borde, como queráis llamarlo, siempre intento pasar desapercibido, por que cuando era pequeño tuve infinidad de amigos que me querían por interés, con el paso de los años desaparecieron y eso me hizo la hostia de daño, por eso nunca me muestro de manera abierta a los demás, espero un tiempo prudencial, analizo las circunstancias y cuando lo veo claro pues ya me sincero un poco mas, pero en el fondo siempre me cuesta ser mas personal por miedo a abrirme demasiado y que me hagan daño, por que a fin de cuentas la gente que mas te conoce es la que tiene mayor capacidad de hacerte daño, por eso trato de ser reservado por que en el fondo soy muy sentimental, por eso me cuesta tanto aceptar a personas en mi vida que puede ser otra secuela, a través del papel es mucho mas fácil hablar y sincerarse, pero en persona es otra cosa, soy mucho mas escueto en las palabras y sobre todo con lo que respecta a mi vida, en eso si que soy excesivamente criptico, en algunos casos me lleva años poder comportarme con normalidad ante ciertas personas, para que os hagáis una idea.
-Prácticamente nunca hablo de mi vida privada y menos de mi pasado.
-Con lo que respecta al contacto físico, amor, relaciones sentimentales también soy extremadamente cortado, me da miedo que me hagan daño, me cuesta mucho abrirme una persona, generalmente me lleva meses, sobre todo en el amor, por que soy una persona que lo da absolutamente todo, eso es muy bonito, pero en el caso de amor no correspondido o final de una relación te lleva a sufrir en exceso, te genera dudas, miedo y un largo tiempo para volver a estar preparado para entregar tu corazón a otra persona.
- No puedo demostrar cariño o amor en público, me da mucha vergüenza, besos, caminar de la mano, todo ese tipo de cosas son absolutamente incapaz incluso en relaciones de años.
-No soporto que la gente sepa que tengo novia o una relación sentimental por que entonces escuchas cosas, la gente se hace preguntas, puede que lleguen a inventar, por eso si lo llevas en secreto es todo mucho mas fácil y personal sin que nadie diga u opine nada.
-No me gusta celebrar mi cumpleaños.
-No soporto que me canten el cumpleaños feliz.
-No me gusta que me hagan fotos.
-No soy excesivamente religioso, pero si me veo en un apuro siempre me persigno dos veces una con la mano izquierda (arriba, abajo, derecha e izquierda) y otra con la mano derecha(arriba abajo, izquierda y derecha) por ese orden.
- cuando bajo de la cama siempre piso primero con el pie izquierdo, siempre entro por el lado izquierdo y siempre me calzo primero el pie izquierdo.
-Paro el contador del microondas en números muy específicos o espero a que llegue a 0, sino (2,8,10,17,23,32,46,48), generalmente no lo suelo poner mas de un minuto y si lo pongo espero a que llegue a estas cifras.
-He regalado prácticamente la totalidad de mis premios deportivos, cada vez que gano algo, sea lo que sea o lo regalo o lo coloco en un sitio donde se que no lo voy a ver, la verdad no se de donde viene esta manía, pero desde que gane mi primer torneo con 5-6 años lo hago y hoy en día sigo haciéndolo.
-En privado todo el tema amoroso no me da vergüenza, es solo en público, aunque lleve 2 años (a pasado) con la misma chica soy incapaz de caminar por la calle de su mano, de que me de un beso o decir a alguien que es mi novia. También me encanta regalarle cosas pero me pongo misteriosamente nervioso, así que generalmente se lo doy e inmediatamente después me marcho como un niño pequeño, luego vuelvo cuando ya lo ha abierto y sabe lo que es y tal, pasado un tiempo prudencial y hablamos del tema, por lo general da igual el tiempo que llevemos juntos esto me pasa siempre.
-Me da miedo el contacto físico, no en mi mismo, sino en los demás, se que cuando alguien te toca y tu no quieres que te toque es muy incomodo, pues yo cuando toco a alguien siempre tengo la sensación que estoy incomodando por eso suelo abrazar por los hombros y ya el tema espalda comienza a ser controvertido a pesar de tener toda la confianza y aceptación de la otra persona en mi cabeza siempre esta la duda, por eso soy reacio al contacto físico, por miedo a que la otra persona se sienta incomoda o molesta, repito esto es independiente de que te acabe de conocer o llevemos 6 meses de relación, me cuesta mucho tiempo encontrar esa seguridad, a lo mejor si que toco y abrazo aparentemente con seguridad, pero en mi interior me estoy muriendo de nervios y dudas aunque no lo parezca. Me cuesta mucho poder tocar a alguien con total libertad sin que todas estas ideas me ataquen mientras trato de aparentar normalidad.
- Cuando guardo algo le doy muchas veces al botón y miro una y otra vez si en verdad guarde, también me pasa cuando meto algo en una mochila o hago equipaje, miro y reviso una y otra vez compulsivamente por si acaso.
-cuando como cereales en un bol siempre lo sujeto con una mano, no lo apoyo en la mesa.
-Soy extremadamente desordenado, pero dentro de mi desorden se donde estan todas y cada una de las cosas.
-Evito siempre el número 6, por que la segunda lesión de gravedad que tuve fue el 6/6/2006, y por evitar me refiero, si estoy pasando paginas en una web de Internet me salto la numero 6 a no ser que sea estrictamente necesario, un amigo que vive en un sexto piso, subo hasta el quinto en ascensor y luego uno andando,cosas por el estilo.
-Hablo muchísimo en voz alta conmigo mismo.
-En casa tengo una libreta donde apunto palabras sueltas o ideas que me vienen de repente a la cabeza y que mas adelante me dan pie para escribir cosas, en el móvil tengo mil notas creadas con ideas, también suelo llevar un pedazo de papel y un boli encima por si acaso, muchas veces me levanto a las tres o cuatro de la mañana para anotar una palabra o una idea, luego me vuelvo a dormir.
-Los caminos claramente marcados, con esto quiero decir, de mi casa al colegio, o de mi casa a la casa de un amigo etc. Sigo siempre el mismo camino, independientemente de las circunstancias siempre el mismo, por el mismo lado de la acera, cruzo en el mismo semáforo, siempre, y no tiene que ser necesariamente el camino mas corto, sino el que mas me gusta o por el que quiero ir, pues una vez que voy y vuelvo siempre repito la misma ruta.

27 julio 2017

El día que deje de sentir dejare de vivir


Cuando escribes a cerca de sentimientos nunca sabes muy bien por donde comenzar, como he dicho ya infinidad de veces y aun a riesgo de que esta frase se convierta en una muletilla que acompañe mi vida creo que es una gran verdad, los sentimientos son exactamente eso, sentimientos, se sienten no se explican, si fuera sencillo plasmar con palabras lo que los sentimientos nos dicen entonces dejarían de ser sentimientos. De algún modo perderían su valor si fuéramos capaces de expresarlos con milimétrica precisión, es lo bonito y lo duro de sentir, nadie puede sentir por nosotros, cada uno es dueño sin control alguno de sus propias emociones, nadie puede ponerse en nuestra piel, aun en el supuesto de que fuéramos capaces de expresar lo que sentimos con máxima y absoluta precisión a través de palabras o algún otro tipo de lenguaje nos veríamos separados irremediablemente por la interpretación que le damos a los mismos, da igual lo bien que plasmemos una emoción, pues a la hora de leerlo o verlo cada persona va a tener su particular forma de comprender y de sentir lo que le estamos contando. La extrema dificultad de los sentimientos no termina aquí, sino que es un paupérrimo inicio de un tema probablemente sin fin pues cada insignificante emoción es diferente en cada persona, cambia de forma extrema en cuestión de décimas de segundo, es impredecible, depende de nuestro estado, de la persona que nos lo diga, del momento, del tono de su voz, de la rotundidad de sus palabras, del frío, del calor, de la lluvia, de la ciudad… en definitiva es inexplicable por que depende de absolutamente todo lo que nos rodea, no hay una variable en el mundo que no intervenga de una forma o de otra en nuestros sentimientos, haciéndonos sentir valga la redundancia de forma diferente en función de como se combinen todas ellas, por eso es imposible plasmar con palabras un echo tan sumamente puntual, que varia en cuestión de milésimas de segundo con una interacción infinita de factores de por medio, el ejemplo mas claro que quizás se me ocurre es un te quiero, no es lo mismo que te lo diga tu madre, tu abuela, tu hermana, un amigo, o tu novia, por mas que yo te lo explique y tu trates de extrapolarlo en tu vida podrás tener una sensación similar, podrás hacerte una idea, pero en ningún caso sentir lo mismo que yo , he ahí la dificultad de expresar algo que no se puede explicar. Incluso un te quiero dicho por la misma persona puede tener connotaciones tremendamente distintas en función de las circunstancias, véase por ejemplo una despedida o en una boda, la misma palabra, dicha por la misma persona es capaz de desatar tristeza y felicidad absoluta en dependiendo de las circunstancias, por eso nunca conseguiremos plasmar los sentimientos de forma real, debemos limitarnos a conseguir una mera simulación que nos permita llevarlo vagamente a nuestras vidas, pero siempre alejado de la realidad por una linea increíblemente fina que lo separa, un te quiero y dos sensaciones opuestas como la felicidad y la tristeza alejadas casi de forma imperceptible solo por las circunstancias, es cierto que los extremos se tocan, pues cada extremo de un punto esta unido a otro extremo del punto que esta a su lado y este a su vez es extremo de un tercero y así sucesivamente creando un círculo en el que nos da la impresión de que todo está separado pero de una forma casi mágica junto al mismo tiempo, no importa que las distancias sean infinitas, en este caso todo esta separado y unido a la vez por absurdo que parezca. Todo esto se traslada de una forma maravillosa a la literatura, un libro de amor, romántico o que relate una historia que evoque una exaltación sentimental en general, contará la misma historia una y otra vez, pero será vivida de maneras completamente diferentes en función de la persona que lo lea e incluso dependiendo la etapa de tu vida en la que lo leas, pues no sentirás lo mismo si lo haces cuando apenas eres un adolescente o siendo un adulto, el libro, la historia, las palabras son exactamente las mismas, pero las sensaciones que nos trasmite al leer son completamente diferentes, incluso el sentido que le damos a la historia puede cambiar de manera radical pues lo mas probable es que en edades tempranas no lleguemos a comprender la verdadera profundidad de lo que el autor nos esta intentando contar. Por eso son increíbles y maravillosos los sentimientos, por que que son iguales para todos los seres humanos y al mismo tiempo radicalmente diferentes, que nos hace ser únicos en nosotros mismo.

24 julio 2017

Solo tú y tus defectos perfectos en mi vida



Me hace gracia que todas esas pequeñas cosas que quieres cambiar de ti misma son las que mas me vuelven loco, esas insignificantes “imperfecciones” y “defectos” forman una combinación única en este mundo, una formula secreta imposible de descifrar, inigualable, que nadie puede replicar y repetir y que como resultado te tiene a ti, una unión perfecta de imperfecciones, defectos y virtudes que confluyen armoniosamente en la persona mas maravillosa que e destino y la vida pudo improvisar en mi camino de la forma mas increíble e inesperada. Quizás tu nunca me veas como yo te veo a ti, a veces me pregunto si algún día te darás cuenta que todo esto que escribo lo escribo por ti, simplemente veo que eres perfecta, pero cuando te lo digo tu no paras de ponerte pegas y sacarte defectos, es como si tu te vieras a ti misma de una forma diferente a la que yo te veo a ti, no quiero que intentes cambiar absolutamente nada de ti, siendo así eres la cosa mas dulce y tierna que he visto en mi vida, nada ni nadie me hace sonreír como tu, no eres la chica mas guapa, ni la mas simpática o inteligente, pero en conjunto todas tus pequeñas cosas y tu forma de ser te convierten en la persona mas especial que se ha cruzado en mi vida, no es un algo, un detalle en concreto….

18 julio 2017

Hacerte feliz es lo que mas me hace feliz



Siempre te pones roja cuando te digo que tu sonrisa ilumina toda la habitación, cuando te digo que tienes los ojos mas bonitos, claros y limpios que he visto en mi vida, eso “ojinos” que saltan, vibran y brillan cuando te digo todas estas cosas que siento al oído, nada en este mundo me gusta mas que perderme en la suave, dulce y cálida luz de tu mirada durante minutos mientas tu me miras fijamente, sonríes y me preguntas que que hago ahí quieto mirándote a los ojos embobado, simplemente es eso, me quedo hipnotizado mirándote a los ojos, los segundos vuelan y cuando me doy cuenta, tu te estas riendo mientras te cansas de esperar a que diga o haga algo entonces veo como tus ojos también sonríen confundidos por estar sosteniendo la mirada con un chico que no hace ni dice nada, tan solo te mira fijamente a los ojos como si delante de él se hallara el mas valioso de los tesoros. Tu me llamas la atención, te pones nerviosa, te sonrojas,

15 julio 2017

Cuando ella buscaba mis abrazos




Después del post de ayer (AQUÍ), en realidad no fue ayer, pero bueno lo escribí el mismo día. En el relataba mas o menos de una forma fugaz lo que fue para mi un día muy especial, hoy me toca sacar todo el veneno, toda la frustración y la desesperación que vendría poco después. Abrocharos los cinturones por que el viaje va a ser largo.

Voy a comenzar a contar esta historia desde el final de mi anterior relación. Después de cerca de un año juntos todo termino, ella es una chica de ojos azules super inteligente con la que además de una relación sentimental tenía una gran amistad que es si cabe todavía mas importante para mi a la hora de conseguir conectar con alguien, que exista no solo cariño sino también amistad y que el fin de la relación no signifique el final de todo, sino una fase distinta entre nosotros, menos personal pero de igual modo cordial y afable...En fin, sea como fuere, esa relación termino y yo me hundí mas que el titanic en el océano por que por lo general me suelo involucrar mucho en mis relaciones y nunca es fácil dejara a alguien que quieres, poco a poco superamos esos momento hablando entre los dos y conseguimos cerrar la relación evidentemente con cierto dolor pero a su vez guardando la gran amistad que nos unió desde el principio, y así hasta el día de hoy, se acabo la parte sentimental pero seguimos siendo grandes amigos que es lo mejor de todo.

Ya lo he explicado mas de una vez, soy el típico chico que sale por la noche a pasárselo bien y si se puede aprovechar para ligar algo pues mejor que mejor, siempre voy con la misma intención de una noche loca tal y cual, pero al final soy lo que soy y no me puedo engañar a mi mismo, en el fondo siempre me encariño, en realidad soy un romántico, me gusta enamorarme, me enamoro constantemente, sufro a menudo por no ser correspondido por dicha persona, muchas veces de forma absurda y ridícula es cierto, pero es mi forma de ser, en realidad siempre trato de camuflarlo pero al final nunca lo consigo, soy una persona extremadamente sentimental para lo bueno y para lo malo en lo que al amor se refiere.

Pasaron tres años y salvo una pequeña excepción no tuve ningún tipo de contacto sentimental, hasta que apareció la chica en cuestión (loexplico mejor aquí). Incluso yo que lo he vivido, a la hora de contarlo me parece increíble, por que en ambos casos yo me confundí de clase y coincidió que ambas chicas se sentaron a mi lado, dos chicas tremendamente parecidas, pero infinitamente diferentes, cada una con sus peculiaridades y manías, no con defectos pues yo los considero a estos sus mejores virtudes, esas pequeñas cosas que las hace especiales y únicas a las dos, dos historias escalofriantemente parecidas separadas en tres años y cientos de kilómetros...¿Qué PROBABILIDADES HAY DE QUE LAS DOS ÚNICAS VECES QUE ME HE CONFUNDIDO DE CLASE EN MI VIDA HAYAN SIDO EL INICIO DE LAS DOS RELACIONES SENTIMENTALES MAS INTENSAS QUE HE TENIDO?. Sinceramente es increíble, no soy muy fan del destino pero , me cuesta creer que una coincidencia tan grande sea el mero fruto de la casualidad. Las coincidencias no se acaban aquí amigos, al lado mio se presenta una chica, de la misma edad que mi expareja y con los ojos todavía mas azules si cabe. No es que sean idénticas pero son tan parecidas que asusta. Desde el momento en que la vi los paralelismos de la historia me golpearon en la cara como un puñetazo de realidad. Poco a poco ella y yo fuimos forjando una relación de amistad, no demasiado intima, por que es cierto que no hablábamos demasiado, pero si tremendamente solida e intensa. Para que nos vamos a engañar, yo sentí desde el segundo uno que quería pasar mas tiempo con ella, sentí la irrefrenable necesidad de conocerla, de saber mas a cerca de su vida, de lo que le gustaba, lo que le daba miedo, su película favorita… en fin desde que la vi despertó una curiosidad en mi como nunca ninguna otra chica o persona había despertado antes, todo motivado por su espectacular personalidad, es cierto que yo había estado con chicas mucho mas guapas que ella, pero en este caso, era algo totalmente diferente, algo que no había sentido en mi vida, su simple presencia me hacía sonreír, sus constantes bromas y su forma un poco infantil de comportarse me obligaba prácticamente a querer pasar mas tiempo con ella como si de una adicción se tratase. Si soy 100% sincero siempre le di una importancia bastante grande al físico en mis parejas, por poner un ejemplo un 70-30 en favor del físico. Es el único caso en mi vida en el que el físico no me importa ni lo mas mínimo, jamas me había pasado algo así, pero ella, a través de su sonrisa, a través de esos ojos azules que parecían atraer y embrujar tu atención hasta que nada corpóreo existiera por que su forma de ser era mas que suficiente para que yo quisiera pasar los días enteros con ella. Por desgracias, eramos buenos amigos, pero nuestros círculos eran diferentes, además yo tenía 25 años y ella 17, seamos sinceros, la edad aquí no es importante, sé que esta mal que lo diga yo pero es la realidad, en el fondo soy inocente y bondadoso como un niño pequeño, eso y que aparento 23 años o menos incluso pero en fin… El caso es que los dos notábamos que existía algo especial a pesar de que no nos veíamos demasiado. Al poco tiempo ella comenzó a salir con un chico que la verdad no me gustaba nada, pero bueno ¿Quien soy yo para decirle con quien debe o no debe salir?, tan solo le advertí y quizás por primera vez le abrí mi corazón de verdad, le dije que era una persona tremendamente especial, que nunca antes había sentido algo así por una chica en mi vida y que la consideraba demasiado buena para un subnormal de ese calibre… Ella no me hizo caso y en efecto ese chico le hizo daño... las cosas se enfriaron durante una temporada entre ella y yo, luego de repente comenzó a abrazarme, a cogerme de la mano cuando nos veíamos los fines de semana de fiesta...signos que yo creía claros de ella hacia mi, pero imaginaros lo absolutamente embobado que estaba con ella que era incapaz de dar el paso, y esa es la verdad, el chico experto de 25 años fue incapaz de dar el paso en el momento clave por estar intimidado por la chiquilla de 17, que repito sigo creyendo a día de hoy que es la persona mas especial que he conocido en mi vida. En verdad me sentía atado por mis sentimientos, tenía tantas ganas de abrazarla, de demostrarle lo que significa tener a tu lado a alguien que te quiere de verdad con toda su alma, que mis propios sentimientos me impidieron abrazarla cuando ella buscaba mis abrazos, deje escapar esa oportunidad dos o tres fines de semana seguidos. Durante la semana ella y yo continuábamos intercambiando mensajes, yo la ayudaba en todo lo que podía y trataba de mantenerla a mi lado diciéndole cosas bonitas pero a la vez sin saber muy bien que decir, por eso creo que ella es realmente especial, por que es la única persona que a conseguido sacar a la luz mi timidez mas absurda e incontrolada, pero en serio cuando la veía me quedaba sin palabras, no sabía que decir ni que hacer cuando en realidad le quería decir todo. El tiempo siguió su curso y nuestra relación se fue consolidando pasito a pasito...pero por en medio comenzaron a aparecer mas chicos, por suerte yo también fui capaz de ir abriéndole mi corazón mas y mas hasta alcanzar los piropos y frases románticas que le dedique antes, pero ahora todo eso se acabo por que ella esta con otro...Es cierto que en gran medida ya le he dicho todo lo que siento, pero necesito decírselo una vez mas, tengo que vaciar todo el dolor que siento dentro de mi, por que creo que a lo mejor he dejado escapar una de las oportunidades mas importantes de mi vida.