24 noviembre 2016

No quiero quererte solo un sábado de mi vida

A veces es difícil sonreír o levantarte con fuerzas una mañana cuando el motivo de tus sonrisas juega con tus sentimientos, siendo sinceros, me da asco (y nunca mejor dicho) hablar de estos temas, pero es que en mi cabeza ultimamente solo existe esto, es absolutamente desgarrador ver como hay posibilidades aparentemente cercanas y a la vez infinitamente alejadas, como si los dos polos de un imán se tratasen de unir...difícil de explicar con palabras lo que los sentimientos expresan en mi interior, es como una sensación de insatisfacción y frustración continua mezclada con tristeza y melancolía, una especie de espiral que no parece terminar nunca, quizás la respuesta es mas fácil de lo que yo creo, a lo mejor un simple si o no lo arregla todo, pero ya no se trata tan solo de obtener respuesta, sino de entender por que siempre soy yo el que se queda atascado en este paso de las relaciones. No creo que ponerme ahora a discutir sobre si el problema es mio o de ella valla a solucionar las cosas. Lo único que quiero de una puta vez es volver a tener una relación normal, sin dudas, sin incertidumbre, tener de nuevo algo normal, ese alguien en el que depositar tu confianza y no andar dando vueltas como un gilipollas esperando que lo que conseguiste un sábado se va a terminar ese mismo sábado… Tampoco se trata de algo tan extremo, esta bien, pero con esto quiero decir, que por su puesto que es valido tener rollos de una noche si las dos personas están de acuerdo, pero me destroza saber que no siempre es el caso, que por lo general una de las dos personas siempre esta algo encariñada y al final de la noche uno acaba con los sentimientos echos pedazos, sintiéndose el tonto y el perdedor de la película, como si se hubieran burlado de el, como si lo hubieran utilizado. Lo digo por que ultimamente es lo único que siento y saco en claro de mis relaciones y me da asco, pues en esto siempre se nos pinta a los tios como los hijos de puta que salen a aprovecharse y embaucar a las mujeres y una vez que conseguimos lo que queremos ni las llamamos, pues no es así señores, no saldra de mi boca el “yo nunca lo he hecho”, pero creo que en esta balanza somos muy injustos pues probablemente el porcentaje esta mas igualado de lo que en un principio pensamos. Por desgracia, mis ultimas experiencias han sido así, yo he sentido un tremendo interés por ella y al final he acabado viéndola con otra persona mientras yo tenia que conformarme con beber como un cerdo...Es verdad que la última vez no existió absolutamente nada, correcto, pero algo me dice que ella quería, no lo puedo asegurar, me muero de rabia por dentro y la única causa es el ser consciente de que esta batalla aun no ha terminado, algo positivo y doloroso al mismo tiempo, pues todavía existe una paupérrima posibilidad de un final feliz, pero a la vez, mientras la herida siga abierta seguirá sangrando sin parar y con ella todos mis sentimientos, pesares y rabietas, solo espero que ella se decida pronto por que sinceramente yo no soporto mas esta situación.

19 noviembre 2016

Me encantan y duelen tus abrazos



Es complicado llegar a comprender como algo como la amistad puede ser tan bonito y asqueroso a la vez. En general cuando piensas en tus amigos siempre te vienen a la cabeza los buenos momentos, las risas, las mejores historias, es cierto la amistad es bonita sin duda una de las mejores experiencias de la vida, pero también duele y mucho. La palabra amistad puede ser sinónimo de un montón de palabras, compañerismo, colegas... pero también puede ser el otro lado de la moneda del amor, el amor no correspondido.


El otro día me dijiste que era una de las personas con las que mejor habías congeniado en tu vida, mi dijiste que no me querías perder como amigo por que era una persona especial, nunca en mi vida las palabras especial y amigo tuvieron un sabor tan amargo y asqueroso. Para mi tu si que eres especial, en realidad nunca en mi vida me he sentido tan a gusto estando al lado de otra persona, es algo que ya he expresado en mas de una ocasión, pero es la verdad, es muy difícil, casi imposible, que en tu vida se cruce alguien que consiga que te diviertas y sonrías las 24 horas del día, va mas allá de lo que es el amor o la amistad en si, hablamos de felicidad pura y dura, me haces feliz y eso evidentemente desencadena en apego afectivo, pero la clave de todo es que me haces sentir bien, es imposible no querer a alguien con el que me divierto en todos y cada uno de los instantes que compartimos, sinceramente tengo la sensación de que es la primera vez en mi vida que me pasa algo así, no hay nadie, ninguna persona que haya conocido jamas con la que me apetezca estar constantemente tanto como estar contigo, y volvemos a lo mis, no por un tema físico ni de atracción, simplemente tu personalidad, me parece lo mas espectacular que he visto en mi vida. Nunca he conectado con nadie de una manera tan perfecta, por eso me encanta y me duele tanto tu amistad, por que no se si quiero o no ser tu amigo. Es evidente que cuando te encuentras con alguien así quieras compartir tu vida con ella, va a ser difícil que encuentre a alguien con una conexión tan brutal como la que tengo contigo, por eso no quiero que te alejes de mi. Por desgracia tus sentimientos se perdieron en una amistad de acero y no quisieron avanzar mas en el tema personal, es tu decisión, la entiendo, no te puedo obligar a que sientas por mi lo mismo que yo siento por ti, es comprensible, pero el echo de que sea un argumento lógico no quita que sea algo tremendamente doloroso. Yo voy a seguir siendo feliz a tu lado, pero al mismo tiempo me va a doler que tu no me veas a mi de la misma forma que yo te veo a ti, tu comportamiento hacia mi va a seguir siendo igual de dulce y cálido que siempre, por eso no se hasta que punto quiero ser tu amigo, no se si quiero que me abraces “como amigo”, no se si quiero que me cuentes tus secretos “como amigo”, no se si quiero que pasemos días enteros “como amigos”… eres importante para mi, eso es evidente, no lo puedo negar, pero a lo mejor no quiero que seas mi amiga, no lo he decidido, todavía no soy consciente de cuanto daño me va a hacer esta situación y de si voy a ser capaz de soportarlo. Siendo tu amigo era infinitamente feliz, en el momento que me percate de que eso iba a mas fue cuando las cosas comenzaron a torcerse, tampoco quiero sonar como un obseso o un enfermo, es que incluso las personas de nuestro alrededor me animaron a declararte mis sentimientos por que ellos veían que era algo evidente lo que existía entre los dos, para ellos era como un win win, luego resulto que no, me encanta ser tu amigo especial y que me consideres importante en tu vida, me desangra no tener ni siquiera una oportunidad para demostrarte lo feliz que te puedo hacer, lo igual y a la vez diferente que podía ser todo, es egocéntrico pero de verdad siento que no vas a poder encontrar alguien que te quiera de una forma mas sincera que yo, aunque bueno supongo que eso es lo que dirán todos los chicos.


En fin una vez mas hablando demasiado, de nuevo siendo incapaz de expresar con palabras la crueldad de mis sentimientos, precisamente son sentimientos por que se sienten, si se pudieran expresar con total facilidad y libertad todo seria diferente, mucho mas sencillo y quien sabe si mejor. Hoy soy tu amigo, pero sinceramente no tengo claro si prefiero tenerte a mi lado el resto de mi vida separados por la mas diminuta e insignificante de las paredes, que nos aleja de manera irrisoria, pero al mismo tiempo de manera infinita o no verte nunca mas y cerrar la puerta para siempre.

17 noviembre 2016

Los sueños no existen para las personas de buenas



Es precioso crecer pensando que los sueños se hacen realidad, por desgracias cuanto mas crezco mas estúpida y ridícula me parece esta afirmación… Ya de buenas a primeras podéis pensar que este post es pesimista, y seguramente tendréis toda la razón, pero hoy, en este momento y a esta hora , es lo que pienso, es lo que siento. Durante toda mi ida he ido coleccionando y acumulando sueños, esperanzas, deseando que poco a poco se fueran cumpliendo, simplemente esforzándome pasito a pasito iría consiguiendo mis objetivos teniendo la esperanza de que tarde o temprano el destino me devolvería todo mi esfuerzo y sacrificio en forma de ilusión y felicidad, iría alcanzando mis sueños.

11 noviembre 2016

QUE TE DIRÍA SI ESTUVIERAS AQUI


Si encontrara el valor y las fuerzas para cogerte de la mano y sacarte de las bulliciosas calles en dirección a un lugar mas privado e intimo, no dudaría en acercarme mucho a ti, hasta el punto de poder sentir tu respiración, seguramente te agarraría la mano con mas fuerza de lo norma movido por los nervios y la ansiedad, hasta puede que incluso te hiciera algo de daño, sentiría como mi corazón se aceleria de forma brusca, mi respiración se entrecortaría, y las palabras, un mundo en el que me encuentro tan cómodo, saldrían de forma atropellada de mi boca, de forma nerviosa tratando de explicar de forma pueril y torpe todo lo que siento. Como se que expresar sentimientos es imposible, pues precisamente son eso, sentimientos, se sienten y como se de ante mano que el día que me decida a dar el paso va a ser un completo desastre, prefiero dejar esto escrito de antemano, probablemente nunca lo leerás, pero quizás de aquí salga la traducción de mis sentimientos en palabras de la forma mas clara y sincera que mi humilde persona es capaz de expresar.

10 noviembre 2016

Cuando los sentimientos y la razón no se ponen de acuerdo.


Hoy, ha sido un día raro… El misterioso calor de finales de octubre se ha mezclado irremediablemente con mi incertidumbre y desazón emocional de estos últimos días. Si miramos lo positivo, al menos la temperatura exterior era agradable cuando salí a correr aunque mi interior estuviera echo pedazos el sorprendente amanecer caluroso trato de ponerme una sonrisa en la cara, cosa que por desgracia no sucedió pues últimamente no encuentro ni un solo motivo para sonreír. Después de un buen rato corriendo y de experimentar esa sensación de bienestar y fatiga tan molesta pero a la vez gratificante cuando uno termina de realizar un esfuerzo volví a la realidad, otra vez todos y cada uno de los recuerdos en mi cabeza, no puedo parar de pensar en ello, es estúpido, ridículo, absurdo y todos los adjetivos con un relativo significado sinónimo que queráis añadir...No se por que pero simple y sencillamente no puedo, estoy muy harto de que siempre me pasen este tipo de cosas, me revienta tener este mal estar general y no saber como actuar, no poder responder a todas estas preguntas. No acabo de entender por que siempre tengo que tragarme toda esta mierda, si en realidad no hago nada, yo no fui a buscar el contacto, yo no le pedí que se acercara a mi, no lo hice, de verdad que no...Cuando de repente sin comerlo ni beberlo veo que todo esto se me echa encima sin yo ser del todo consciente del tema y cuando de una vez por todas comienzo a enterarme de que va la película es ella la que decide empezar con este juego asqueroso de si o no que soy incapaz de entender. Por un lado, es cierto que yo no busque nada, pero eso no significa que no tenga interés, quiero decir, me gusta mucho, pero no me veía con intenciones de dar ningún paso al frente, o al menos no esa noche. Luego cuando por fin parecía que las cosas marchaban, desaparece delante de mis ojos y hoy de nuevo se presenta ante mi con la mayor de las sonrisas, buscando mi complicidad como si nada hubiera pasado.


Entramos otra vez en el capitulo de que: “es cierto que tiendo a malinterpretar las señales” y mas cuando voy un poco tordado, pero en este caso podría jurar que no es así, también podemos entrar a valorar el asunto de que sea una “calienta pollas”, es lo que hay, en todas las discotecas hay un numero considerable de ellas, pero tampoco creo que sea el caso, en verdad siento que es una persona buena e incluso me atrevería a ir mas halla, es una persona tremendamente cercana y cariñosa a la hora de hablar con todo el mundo, no creo que este cegado por el amor, o que este viendo señales que no existen, entre otras cosas por que no tengo del todo claro si me gusta hasta tal punto de poder asegurar con certeza que estoy enamorado de ella, pero lo que es evidente es que algo hay , pues si no, no estaría aquí, a la 1 de la mañana refunfuñando y balbuceando delante del ordenador con ganas de pegarle a algo y desatar la rabia que siento, esperando volverla a ver cuanto antes, deseando que ella también este buscando respuestas a las preguntas que yo me hago, pero la verdad no veo ni el momento ni el lugar para hacerlo, tampoco me apetece hacer pasar un mal rato a nadie, para eso prefiero comerme mis palabras y sufrir en silencio...Al final lo que tenga que ser sera, solo el tiempo tiene la respuesta.

06 noviembre 2016

La noche perfecta en la que solo faltabas tu

Ayer salí a buscarte… la noche estaba despejada, parecía como si todas las estrellas también se hubieran puesto de acuerdo para encontrarte entre las calles de la ciudad. Al salir de casa me sorprendió el misterioso calor de una noche de finales de octubre a las tres de la madrugada, como si toda la ciudad se encontrara bajo un embrujo mágico que recordaba a las mas tiernas y cálidas noches de verano, pero no, simplemente se trataba de una insólita noche calurosa que llamaba a la puerta del mes de noviembre.

05 noviembre 2016

Cuando la soledad, el rechazo y el miedo no me dejan dormir


Estas semanas he atravesado altibajos emocionales muy salvajes en muchos ámbitos….he escrito mucho, me he desgañitado, he pensado y me he desesperado, he dejado que la soledad y la confusión me hundieran dejando mas tarde que la comodidad y la diversión me sacaran un poco a la superficie liberándome de parte de los miedos y la ansiedad que me han rodeado y atado con fuerza estas últimas horas. En este tiempo escribí mucho, leí mis reflexiones, corregí errores y también borre muchas cosas. La falta de Internet en esta nueva etapa de mi vida ha echo que gran cantidad de las cosas que escribí no salieran a la luz. Por un lado es cierto que este blog trata de expresar mi parte mas personal, y es cierto que siempre he subido los post de inmediato para evitar falsear mis emociones en el momento que estas quieren salir de mi para proyectarse en el papel. Esta vez es algo distinto, al no tener una conexión a internet pues siempre tiendes a dar pinceladas a lo ya escrito, borrando cosas que en realidad no sientes cuando sopesas un poco mas tus problemas y matizando otras tantas circunstancias en las que a lo mejor has dramatizado mas de lo normal.

01 noviembre 2016

Amor y dolor en tus ojos azules



Creo que me va a tocar dividir este post , por que el echo de explayarme un poco en este articulo ya se va por encima de las cinco carillas...supongo que en el fondo es algo que necesitaba hacer, y todavía no tengo la sensación de haber terminado de escribir, quizás esto se deba a que no consigo ver la puerta cerrada del todo y eso es lo que mas me jode, me revienta no tener una respuesta, pero tampoco tengo el valor de ir a buscarla, tengo un miedo irracional a estropear mas las cosas, ni si quiera estoy del todo seguro si se han estropeado, me encuentro absolutamente perdido en una historia que parece que ya he vivido incluso puede que me este castigando por algo que ni si quiera ha sucedido.