Dos chicas iguales pero diferentes- la misma historia de amor marchita

Hay días en los que no me apetece una mierda sonreír… Es difícil sentirse bien cuando no encuentras los motivos ni las fuerzas para levantarte de la cama y comenzar un nuevo día. Como siempre digo, escribir me ayuda a sacar la peor parte de mi, me sirve para reflejar mi lado mas amargo, puedo sonar triste o pesimista, pero sin duda creo que esta es la mejor terapia posible para esos días del año en los que siento que el alma se me cae al suelo y los sentimientos se me hacen pedazos. Es terriblemente injusto ver como existen unas similitudes tan grandes entre los dos casos, me resulta hasta difícil de creer. No se, por momentos es como si se tratara de la misma persona, es como si el destino intentara darme una segunda oportunidad pero al mismo tiempo, cuando estaba apunto de abrazarme a ella de pronto colocara un nuevo obstáculo insalvable en mi camino que una vez mas volvió a dejarme desesperado y con los sentimientos en un puño. ¿Como es posible que halla experimentado esta misma historia con dos chicas tan parecidas? ¿Como puede ser que dos historias puedan ser tan absolutamente similares?.

A veces me siento como una pasajero atrapado en un bucle repetitivo en el que las cosas no me salen bien y en el que acabo sufriendo irremediablemente, como si no existiera una solución y siempre me tocara perder.

En días como el de hoy me siento atrapado en un sin sentido, trato de encontrar una explicación mas o menos lógica, me pregunto una y otra vez donde esta el problema, que estoy haciendo mal, pero no consigo encontrar la respuesta a ninguna de esas preguntas. Sinceramente, no sé como están las cosas entre los dos ahora mismo, no se si hoy las veré, no se si tendremos la ocasión de hablar, no los se, no estoy seguro de querer saberlo, es una decisión difícil de tomar pues caminar por el filo de un cuchillo no es algo agradable, las respuestas pueden ayudar a cerrar las heridas o pueden hacer que estas se abran mas, ademas ni si quiera estoy seguro de que tenga la potestad de pedir explicaciones, a fin de cuentas nunca existió nada, tan solo eran pequeños indicios que me hacían ver que quizás podría existir un inicio, pero como siempre me cuesta dar el primer paso, no por que sea una persona tímida, la verdad no creo que sea así, pero no se, simplemente no me siento cómodo siendo yo quien de el primer paso en lo que se refiere al contacto físico por un simple tema de respeto y comodidad pues a mi humilde forma de ver entiendo que es muy incomodo que de repente una persona se te abalance en cima de una forma mas o menos brusca, no es mi forma de ser, por mas evidentes y claras que sean las señales es algo que no termina de salir de mi de forma natural por que entre otras cosas tiendo a mal interpretar estas señales, tiendo a ver cosas donde no las hay, leo sonrisas y y gestos cariñosos que en realidad no están, que no existen, pocas veces he tenido malas experiencias con estas circunstancias, pero alguna ha habido y de ahí que me muestre un poco reticente a ser yo el que de el primer paso.

Quizás me estoy explayando un poco de mas, últimamente suelo ser algo escueto en mis publicaciones, pero hoy tengo el día raro, me siento triste,pero a la vez eufórico, pienso escribir hasta que sienta que por fin mi alma esta vacía, hasta que tenga esa extraña y reconfortante sensación de que lo he soltado todo, aunque sea un sentimiento efímero creo que merece la pena hacerlo. Ni si quiera yo mismo se cuantas palabras saldrán de mi pensamiento o de si este post tendrá una pagina o 100, simplemente quiero soltarlo y ya esta, quiero sentirme mejor.

Cunado digo que me siento triste y eufórico, me refiero a una mezcla de sensaciones totalmente absurda que suelo experimentar cuando estoy de bajón. Por lo general siento una negatividad absoluta ante todo, casi no hablo, estoy serio y visiblemente cariacontecido con un rostro de evidente tristeza y desazón, no suelo hablar demasiado de estas cosas, precisamente por eso prefiero expresarme con palabras en un papel, es mas facil, mas intimo, probablemente es la única forma de alivio que encuentro. A su vez mi tristeza se mezcla con una euforia e hiperactividad que hace que este horas y horas haciendo ejercicio, liberando toda esa rabia que tengo, son días en los que no paro quieto, voy al gimnasio, corro, hago flexiones, bici… lo que sea, cualquier actividad es buena para vaciar la mente y sobre todo para sentir dolor, se que suena cruel pero es como yo lo siento, al final todo ese tipo de actividad sin control es una forma de autocastigo físico y de sufrimiento. Es difícil de entender, pero de verdad que en estos días me siento como una absoluta mierda, me siento el perdedor del juego, es como si fuera parte de una historia sin sentido donde todos ganan menos yo , siendo al final el hazme reír de todo el mundo, por eso corro hasta desmayarme, hago ejercicio hasta vomitar. Podrá sonaros todo lo extremo que queráis pero es la absoluta verdad, es mi forma de sentirme mejor, es mi mejor manera de canalizar mi rabia, a través de buscar mis limites. Dicen que con este tipo de acciones liberas endorfinas en el cerebro que generan una sensación de bienestar y tranquilidad similares a los de la marihuana, no lo se, el caso es que en verdad estas posturas extremas me ayudan a sentirme mejor y supongo que en el fondo eso es positivo. Otro aspecto que se me olvida mencionar es que suelo mezclar el ejercicio físico con noches de consumo elevado de alcohol, que le vamos a hacer, el alcohol no podía faltar en esta ecuación, curioso ver como los efectos positivos de las endorfinas y los evidentes signos depresivos de el alcohol se mezclan en mi cabeza en los días malos, pero bueno, en este sentido al menos no soy diferente a la inmensa mayoría de personas, yo también trato de ahogar mis penas en alcohol, y trato de ahogarlas con todas mis fuerzas, si a esto le sumas que llevo un día entero de ejercicio físico que desafía mis limites y que por lo general suelo dormir de 2-5 horas pues acabas teniendo un coctel tremendamente explosivo en el que acabo echo mierda y con una sensación de bien estar tan efímera que es prácticamente inexistente, pero es la única forma que tengo de cerrar lo ojo y no pensar en ella, es el mejor remedio para mi tristeza, destrozarme física y mentalmente de tal forma que a mi cerebro no le quede mas remedio que dormir o morir, es por eso que sigo una rutina tan extrema, es mi forma de poder dormir al menos durante un tiempo en paz. Aun que parezca imposible, en días así, en los que me castigo de una forma tan sobre humana en todos los ámbitos de mi vida son días en los que para nada me siento cansado, es difícil de explicar, pero la rabia que siento me hace estar terriblemente activo, si no tuviera fuerzas no haría nada, pero al contrario tengo una sensación de tensión tan grande que necesito expulsarla como sea. Evidentemente después de tres o cuatro días en los que solo duermo unas 4 horas al día de media sumadas a varias botellas de alcohol vómitos por los excesos del mismo y ejercicio físico que desafía mis limites, pues como es evidente acabo destrozad concluyendo el circulo en un día de reposo absoluto en el que me duele cada centímetro de mi cuerpo, siendo así imposible pensar en cualquier dolor de indole sentimental… Pero injusta e irremediablemente mis recuerdos siguen ahí, y lo que paso se queda en mi mente durante mucho muchos meses, así que estamos ante una solución estéril y efímera que no sirve para nada, tan solo para desahogarme y para entretener mi mente con sufrimiento físico y no emocional.