30 marzo 2016

¿Por qué todo el mundo cree que estoy triste o soy pesimista?

Aunque parezca mentira, últimamente me encuentro especialmente motivado. Muchos me habéis dicho que no lo parece, pero si, me encuentro muy bien por suerte. Es cierto que da la impresión contraria, por lo que estoy escribiendo estos días y tal, pero bueno, la melancolía es algo que siempre ha estado conmigo y no tiene por que ser algo necesariamente malo. Personalmente creo que me hace darme cuenta de muchas cosas y me mejora como persona, a veces no es del todo agradable pero bueno… Es lo que hay, por lo menos escribiendo me evado un poco de las cosas y me siento mejor, de esta forma no me las guardo dentro y siempre es un gesto bastante liberador, también que vosotros interactuéis conmigo y os intereséis por mi estado es la leche no os voy a engañar.

Fuera de esa melancolía de echar de menos a personas en mi vida me siento fenomenal, son momentos inevitables en mi día a día, pero son periodos aislados. Por suerte estoy envuelto en muchos proyectos que ponen mi cabeza a pensar en otras cosas, tranquilos que no me aburro, desafortunadamente estos proyectos no son tan exitosos como me gustaría, pero bueno, si no lo intento nunca sabre el resultado. Mi canal de youtube me quita muchas horas, pero me lo paso en grande, y los dos libros que tengo mas o menos terminados están en el proceso final para que los pueda presentar a mi editor. Muchas horas de trabajo por delante y por detrás. No me estaré haciendo de oro como otros payasos de la tele o Internet pero al menos me lo paso en grande que supongo que también es importante.


SI AGUANTASTEIS HASTA AQUÍ DISFRUTAD DE VUESTRO DÍA Y DIVERTIROS CON LAS PEQUEÑAS COSAS.    

26 marzo 2016

¿Existen las casualidades en el amor o me estoy volviendo loco?

Resulta que cierta personita aquí presente está trabajando en un nuevo libro, (Por si aun no lo sabéis ya he publicado uno), si seguís mi blog, cosa que es altamente recomendable, os habréis dado cuenta que estoy atravesando unas semanas complicadas. En base a mi experiencia y a lo mal que me siento al respecto como siempre he encontrado el desahogo perfecto en las teclas de mi ordenador, y no estoy hablando de porno en Internet, no van por ahí los tiros, sino por el simple echo de escribir; no mi historia tal cual sucedió por que creo que hay demasiadas intimidades y no es un tema que me corresponda a mi hacer público de una manera explicita, sino que nos incumbe a los dos. En definitiva, escribir no contando mi historia pero si utilizándola como base para expresar como me siento y de esta forma canalizar todo mi dolor, a ver si así me siento mejor de una puta vez. No estaría escribiendo esto si no hubiera algo espectacular detrás. He dejado tirado el proyecto en el que estaba trabajando y me he puesto a escribir como un loco a cerca de como me siento, por que me sale de forma natural y por que debo de aprovechar el momento para crear una obra mas redonda, sincera y emocional que sea capaz de transmitir exactamente lo que quiero y lo que siento para así conectar de manera mas intima con el lector. En fin en menos de un mes tengo esta nueva novela, obra o como lo queráis llamar a punto. Mi forma de escribir me lleva a hacerlo del tirón, luego leer y repasar haciendo cambios, corrigiendo errores y completando cosas, siempre al final del documento añado un pequeño esquema en el que apunto en lo que me quiero centrar a largo y corto plazo y lo que tengo que hacer al día siguiente. Por lo tanto el documento siempre me marca un número de palabras mayor al de la novela en si, pues hay que eliminar mi esquema y las consiguientes anotaciones.

24 marzo 2016

¿Por qué me cuesta tanto sacarla de mi vida?

No lo entiendo, de verdad que no lo entiendo como con el paso del tiempo cuando parece que ya he olvidado vuelvo a caer otra vez. Es estúpido, no tiene ningún tipo de sentido, pero es lo que me pasa y no se como cojones remediarlo. En el trascurso de un mes tengo días, incluso semanas de tranquilidad absoluta, como si nada hubiera pasado, pero sin embargo tengo otras épocas en las que me siento en la mierda mas absoluta. Quizás esta sea la mejor definición, es una sensación muy similar a los días posteriores de la ruptura, yo entiendo que esto pase cuando algo se acaba y está reciente, pero no comprendo que me siga pasando esto meses y meses después, es como si la herida se cerrara y de repente se abriera otra vez. Es una puta mierda, por que siento que estoy en un círculo del que no consigo salir, unos días bien, otros mal, pero en definitiva con el paso del tiempo no veo que nada vallan a mejor, entre otras cosas por que no puedo obligar a mis sentimientos a ir en otra dirección, yo sigo sintiendo lo mismo, incluso podría decir que ahora con mas fuerza que nunca al estar separado de alguien a quien quiero tanto y eso me rompe el alma en mil pedazos. El tiempo ha pasado, pero ver una foto, escuchar una canción me trae demasiadas cosas a la cabeza que no puedo enterrar tan de golpe, ni si quiera estoy seguro de querer enterrarlas...


Espero que toda esta mierda pase pronto, sino estoy jodido.

23 marzo 2016

Bruselas: Imponer un ideal a través del miedo.

Una vez mas un pequeño grupo de personas han intentado imponernos sus ideales por medio de la fuerza, el miedo y el terror. No voy a meterme en asuntos religiosos o en quien ataco primero a quien. Sinceramente son muchas las cosas que escucho y leo por parte de unos y de otros. A fin de cuentas yo ya no se que pensar entre: siria, guerras, dinero, petroleo, extremismo… Demasiados problemas en una parte tan pequeña del mundo. No quiero hablar demasiado del tema por que al final salen posts enormes, pero sin profundizar demasiado deberíamos de recapacitar y darnos cuenta que al final, mucho hablar, muchos papeles y leyes, pero nada cambia, sigue habiendo atentados, en siria la gente continua muriendo, en una guerra que nadie se molesta en parar o tratar de solucionar. Si, sé que estoy mezclando dos cosas muy distintas, pero en el fondo para mi es lo mismo, los que tienen el poder siempre parece que están en pro de solucionar las cosas, pero en realidad los asuntos realmente serios nunca desaparecen, por que entre otras cosas hay demasiados intereses secretos entre países, a nadie le importa que en África haya millones de niños muriéndose de hambre, cuando en Europa y América se tiran toneladas de comida al día, a nadie le interesa que mueran cientos de niñas lapidadas o violadas. Son ese tipo de cosas que pasan desapercibidas, en cambio de un atentado en Bélgica se hablara durante meses y con razón, pues no tiene justificación alguna y los culpables deben pagar. Simplemente decir que aquí pasa muy rara vez, en oriente medio pasa todos los días, atrocidades de este calibre y barbaridades aun mayores sin que nadie se haga eco o los políticos se rasguen las vestiduras, para mi sin duda son ellos culpables y cómplices de gran parte de este injusto desequilibrio global.

20 marzo 2016

El tiempo no hace el olvido, tu recuerdo es mas y mas grande

No hace falta ser un genio para saber que estos días estoy especialmente jodido, es lo que hay, por suerte escribir siempre me ayuda a desahogarme y sentirme mejor. Ha pasado ya mucho tiempo, de verdad que si...pero por un motivo u otro no consigo cerrar la puerta, como dije en el post anterior, tengo la absurda idea de que algún día la vida, el destino, lo que sea, nos volverá a juntar, así por que si, aun a sabiendas de que cada vez nos separamos mas. No tiene ningún puto sentido lo sé, pero dentro de mi por mucho que trate de negarlo estoy absolutamente convencido de que eso va a pasar. Creo que es evidente lo que me sucede, estoy completamente obsesionado, idealizando una historia pasada como perfecta cuando en realidad no lo fue así, pero supongo que es lo normal, con el paso del tiempo tendemos a dar mas valor a lo positivo que a lo negativo. Es por eso por lo que su imagen crece en mi cabeza con el paso de los días en lugar de irse haciendo más pequeña. Que le vamos a hacer, supongo que es algo con lo que tendré que lidiar, al mismo tiempo es ridículo por que es algo que me destroza por dentro pero a su vez no quiero que se valla, ni tampoco sustituir esos recuerdos por otros, es por eso por lo que creo que con el paso del tiempo lo que siento está pasando de ser algo normal a ser una jodida obsesión. No consigo cerrar esa puerta, durante una época pareció estar olvidado, pero ahora de repente y sin motivo aparente vuelvo a sentir una avalancha emocional que me destroza sin saber como controlarla… En fin haber si el tiempo me echa un cable en todo esto, por que el alcohol parece que no esta por la labor de ayudar a cerrar mis heridas :)  .

19 marzo 2016

Desearía vivir en mis sueños para estar siempre a tu lado.

Siendo sinceros, es una mierda levantarse borracho de recuerdos, después de soñar con esa persona que por culpa de un mal golpe arrancaron de tu vida...está bien, es cierto que que la indecisión y una falta absoluta de sinceridad por mi parte también fueron las culpables de que las cosas acabaran así. No estamos hablando de mentiras o infidelidades, sino de esa sinceridad emocional que es tan jodida de expresar, mas aun cuando te intimidan con una sonrisa y un carácter amable hasta conseguir amordazar tus palabras por completo. En días como hoy, cuando deseo estar atrapado de manera permanente en mis sueños, me doy cuenta de lo injusta que es la realidad, cuando tus ojos se abren y recibes esa bofetada en toda la cara. Entonces espabilas y te das cuenta con amargura que es mentira, por muy real e intenso que fuera es mentira, tu mente te dice sin parar lo que quiere y a quien quiere, tu lo sabes de sobra, pero durante el día tratas de auto-convencerte que no es así, como único remedio para dejar de sufrir, luego por la noche, la verdad vuelve a mostrarse en tus sueños en forma de una sonrisa sin que puedas hacer nada al respecto, y de nuevo por la mañana, vuelta a empezar, a fingir que nada ha sucedido, a tratar de olvidar...egoistamente y sin ningún tipo de evidencia real tengo la absurda certeza de que algún día por algún motivo nuestras vidas se volverán a cruzar más allá de la barrera de los sueños. De nuevo en la realidad tan solo tu y yo.

17 marzo 2016

Cambio radical: un blog más serio, canal de youtube más loco.

Estas semanas he dedicado demasiado tiempo a algo que no es tan productivo como me esperaba, pero que a su vez me deja muy buen sabor de boca. Estoy hablando nada mas y nada menos que de mi canal de youtube. Si amigos, después de muchos años me he decidido y he abierto una cuenta. Si os soy sincero ya tuve una hace siete años cuando youtube no era nada, me arrepiento muchísimo de haberlo dejado, pero en fin, era joven y nadie podía imaginar a donde llegaría la plataforma. Cualquier vídeo de mierda por aquel entonces alcanzaba las mil visitas, yo mismo tenía vídeos super cutres con tres mil, cuatro mil visitas. Los de ahora mucho más currados apenas superan las 50 visitas por lo general, muestra clara de que los inicios son mucho más difíciles y el sistema esta saturado, es complicado traer cosas nuevas y conseguir innovar, de todas formas no me voy a rendir tan rápido, pues me gusta lo que estoy haciendo y en verdad disfruto mucho en los procesos de grabado y de edición, es una lástima que no tuviera esta iniciativa hace siete años, por que seguramente ahora estaría muy arriba, pero en fin es lo que hay, no vale la pena arrepentirse del pasado cuando ya no tiene solución, mejor aprender de el y no castigarse, por algo que ya no tiene remedio.