24 noviembre 2016

No quiero quererte solo un sábado de mi vida

A veces es difícil sonreír o levantarte con fuerzas una mañana cuando el motivo de tus sonrisas juega con tus sentimientos, siendo sinceros, me da asco (y nunca mejor dicho) hablar de estos temas, pero es que en mi cabeza ultimamente solo existe esto, es absolutamente desgarrador ver como hay posibilidades aparentemente cercanas y a la vez infinitamente alejadas, como si los dos polos de un imán se tratasen de unir...difícil de explicar con palabras lo que los sentimientos expresan en mi interior, es como una sensación de insatisfacción y frustración continua mezclada con tristeza y melancolía, una especie de espiral que no parece terminar nunca, quizás la respuesta es mas fácil de lo que yo creo, a lo mejor un simple si o no lo arregla todo, pero ya no se trata tan solo de obtener respuesta, sino de entender por que siempre soy yo el que se queda atascado en este paso de las relaciones. No creo que ponerme ahora a discutir sobre si el problema es mio o de ella valla a solucionar las cosas. Lo único que quiero de una puta vez es volver a tener una relación normal, sin dudas, sin incertidumbre, tener de nuevo algo normal, ese alguien en el que depositar tu confianza y no andar dando vueltas como un gilipollas esperando que lo que conseguiste un sábado se va a terminar ese mismo sábado… Tampoco se trata de algo tan extremo, esta bien, pero con esto quiero decir, que por su puesto que es valido tener rollos de una noche si las dos personas están de acuerdo, pero me destroza saber que no siempre es el caso, que por lo general una de las dos personas siempre esta algo encariñada y al final de la noche uno acaba con los sentimientos echos pedazos, sintiéndose el tonto y el perdedor de la película, como si se hubieran burlado de el, como si lo hubieran utilizado. Lo digo por que ultimamente es lo único que siento y saco en claro de mis relaciones y me da asco, pues en esto siempre se nos pinta a los tios como los hijos de puta que salen a aprovecharse y embaucar a las mujeres y una vez que conseguimos lo que queremos ni las llamamos, pues no es así señores, no saldra de mi boca el “yo nunca lo he hecho”, pero creo que en esta balanza somos muy injustos pues probablemente el porcentaje esta mas igualado de lo que en un principio pensamos. Por desgracia, mis ultimas experiencias han sido así, yo he sentido un tremendo interés por ella y al final he acabado viéndola con otra persona mientras yo tenia que conformarme con beber como un cerdo...Es verdad que la última vez no existió absolutamente nada, correcto, pero algo me dice que ella quería, no lo puedo asegurar, me muero de rabia por dentro y la única causa es el ser consciente de que esta batalla aun no ha terminado, algo positivo y doloroso al mismo tiempo, pues todavía existe una paupérrima posibilidad de un final feliz, pero a la vez, mientras la herida siga abierta seguirá sangrando sin parar y con ella todos mis sentimientos, pesares y rabietas, solo espero que ella se decida pronto por que sinceramente yo no soporto mas esta situación.

19 noviembre 2016

Me encantan y duelen tus abrazos



Es complicado llegar a comprender como algo como la amistad puede ser tan bonito y asqueroso a la vez. En general cuando piensas en tus amigos siempre te vienen a la cabeza los buenos momentos, las risas, las mejores historias, es cierto la amistad es bonita sin duda una de las mejores experiencias de la vida, pero también duele y mucho. La palabra amistad puede ser sinónimo de un montón de palabras, compañerismo, colegas... pero también puede ser el otro lado de la moneda del amor, el amor no correspondido.


El otro día me dijiste que era una de las personas con las que mejor habías congeniado en tu vida, mi dijiste que no me querías perder como amigo por que era una persona especial, nunca en mi vida las palabras especial y amigo tuvieron un sabor tan amargo y asqueroso. Para mi tu si que eres especial, en realidad nunca en mi vida me he sentido tan a gusto estando al lado de otra persona, es algo que ya he expresado en mas de una ocasión, pero es la verdad, es muy difícil, casi imposible, que en tu vida se cruce alguien que consiga que te diviertas y sonrías las 24 horas del día, va mas allá de lo que es el amor o la amistad en si, hablamos de felicidad pura y dura, me haces feliz y eso evidentemente desencadena en apego afectivo, pero la clave de todo es que me haces sentir bien, es imposible no querer a alguien con el que me divierto en todos y cada uno de los instantes que compartimos, sinceramente tengo la sensación de que es la primera vez en mi vida que me pasa algo así, no hay nadie, ninguna persona que haya conocido jamas con la que me apetezca estar constantemente tanto como estar contigo, y volvemos a lo mis, no por un tema físico ni de atracción, simplemente tu personalidad, me parece lo mas espectacular que he visto en mi vida. Nunca he conectado con nadie de una manera tan perfecta, por eso me encanta y me duele tanto tu amistad, por que no se si quiero o no ser tu amigo. Es evidente que cuando te encuentras con alguien así quieras compartir tu vida con ella, va a ser difícil que encuentre a alguien con una conexión tan brutal como la que tengo contigo, por eso no quiero que te alejes de mi. Por desgracia tus sentimientos se perdieron en una amistad de acero y no quisieron avanzar mas en el tema personal, es tu decisión, la entiendo, no te puedo obligar a que sientas por mi lo mismo que yo siento por ti, es comprensible, pero el echo de que sea un argumento lógico no quita que sea algo tremendamente doloroso. Yo voy a seguir siendo feliz a tu lado, pero al mismo tiempo me va a doler que tu no me veas a mi de la misma forma que yo te veo a ti, tu comportamiento hacia mi va a seguir siendo igual de dulce y cálido que siempre, por eso no se hasta que punto quiero ser tu amigo, no se si quiero que me abraces “como amigo”, no se si quiero que me cuentes tus secretos “como amigo”, no se si quiero que pasemos días enteros “como amigos”… eres importante para mi, eso es evidente, no lo puedo negar, pero a lo mejor no quiero que seas mi amiga, no lo he decidido, todavía no soy consciente de cuanto daño me va a hacer esta situación y de si voy a ser capaz de soportarlo. Siendo tu amigo era infinitamente feliz, en el momento que me percate de que eso iba a mas fue cuando las cosas comenzaron a torcerse, tampoco quiero sonar como un obseso o un enfermo, es que incluso las personas de nuestro alrededor me animaron a declararte mis sentimientos por que ellos veían que era algo evidente lo que existía entre los dos, para ellos era como un win win, luego resulto que no, me encanta ser tu amigo especial y que me consideres importante en tu vida, me desangra no tener ni siquiera una oportunidad para demostrarte lo feliz que te puedo hacer, lo igual y a la vez diferente que podía ser todo, es egocéntrico pero de verdad siento que no vas a poder encontrar alguien que te quiera de una forma mas sincera que yo, aunque bueno supongo que eso es lo que dirán todos los chicos.


En fin una vez mas hablando demasiado, de nuevo siendo incapaz de expresar con palabras la crueldad de mis sentimientos, precisamente son sentimientos por que se sienten, si se pudieran expresar con total facilidad y libertad todo seria diferente, mucho mas sencillo y quien sabe si mejor. Hoy soy tu amigo, pero sinceramente no tengo claro si prefiero tenerte a mi lado el resto de mi vida separados por la mas diminuta e insignificante de las paredes, que nos aleja de manera irrisoria, pero al mismo tiempo de manera infinita o no verte nunca mas y cerrar la puerta para siempre.

17 noviembre 2016

Los sueños no existen para las personas de buenas



Es precioso crecer pensando que los sueños se hacen realidad, por desgracias cuanto mas crezco mas estúpida y ridícula me parece esta afirmación… Ya de buenas a primeras podéis pensar que este post es pesimista, y seguramente tendréis toda la razón, pero hoy, en este momento y a esta hora , es lo que pienso, es lo que siento. Durante toda mi ida he ido coleccionando y acumulando sueños, esperanzas, deseando que poco a poco se fueran cumpliendo, simplemente esforzándome pasito a pasito iría consiguiendo mis objetivos teniendo la esperanza de que tarde o temprano el destino me devolvería todo mi esfuerzo y sacrificio en forma de ilusión y felicidad, iría alcanzando mis sueños.

11 noviembre 2016

QUE TE DIRÍA SI ESTUVIERAS AQUI


Si encontrara el valor y las fuerzas para cogerte de la mano y sacarte de las bulliciosas calles en dirección a un lugar mas privado e intimo, no dudaría en acercarme mucho a ti, hasta el punto de poder sentir tu respiración, seguramente te agarraría la mano con mas fuerza de lo norma movido por los nervios y la ansiedad, hasta puede que incluso te hiciera algo de daño, sentiría como mi corazón se aceleria de forma brusca, mi respiración se entrecortaría, y las palabras, un mundo en el que me encuentro tan cómodo, saldrían de forma atropellada de mi boca, de forma nerviosa tratando de explicar de forma pueril y torpe todo lo que siento. Como se que expresar sentimientos es imposible, pues precisamente son eso, sentimientos, se sienten y como se de ante mano que el día que me decida a dar el paso va a ser un completo desastre, prefiero dejar esto escrito de antemano, probablemente nunca lo leerás, pero quizás de aquí salga la traducción de mis sentimientos en palabras de la forma mas clara y sincera que mi humilde persona es capaz de expresar.

10 noviembre 2016

Cuando los sentimientos y la razón no se ponen de acuerdo.


Hoy, ha sido un día raro… El misterioso calor de finales de octubre se ha mezclado irremediablemente con mi incertidumbre y desazón emocional de estos últimos días. Si miramos lo positivo, al menos la temperatura exterior era agradable cuando salí a correr aunque mi interior estuviera echo pedazos el sorprendente amanecer caluroso trato de ponerme una sonrisa en la cara, cosa que por desgracia no sucedió pues últimamente no encuentro ni un solo motivo para sonreír. Después de un buen rato corriendo y de experimentar esa sensación de bienestar y fatiga tan molesta pero a la vez gratificante cuando uno termina de realizar un esfuerzo volví a la realidad, otra vez todos y cada uno de los recuerdos en mi cabeza, no puedo parar de pensar en ello, es estúpido, ridículo, absurdo y todos los adjetivos con un relativo significado sinónimo que queráis añadir...No se por que pero simple y sencillamente no puedo, estoy muy harto de que siempre me pasen este tipo de cosas, me revienta tener este mal estar general y no saber como actuar, no poder responder a todas estas preguntas. No acabo de entender por que siempre tengo que tragarme toda esta mierda, si en realidad no hago nada, yo no fui a buscar el contacto, yo no le pedí que se acercara a mi, no lo hice, de verdad que no...Cuando de repente sin comerlo ni beberlo veo que todo esto se me echa encima sin yo ser del todo consciente del tema y cuando de una vez por todas comienzo a enterarme de que va la película es ella la que decide empezar con este juego asqueroso de si o no que soy incapaz de entender. Por un lado, es cierto que yo no busque nada, pero eso no significa que no tenga interés, quiero decir, me gusta mucho, pero no me veía con intenciones de dar ningún paso al frente, o al menos no esa noche. Luego cuando por fin parecía que las cosas marchaban, desaparece delante de mis ojos y hoy de nuevo se presenta ante mi con la mayor de las sonrisas, buscando mi complicidad como si nada hubiera pasado.


Entramos otra vez en el capitulo de que: “es cierto que tiendo a malinterpretar las señales” y mas cuando voy un poco tordado, pero en este caso podría jurar que no es así, también podemos entrar a valorar el asunto de que sea una “calienta pollas”, es lo que hay, en todas las discotecas hay un numero considerable de ellas, pero tampoco creo que sea el caso, en verdad siento que es una persona buena e incluso me atrevería a ir mas halla, es una persona tremendamente cercana y cariñosa a la hora de hablar con todo el mundo, no creo que este cegado por el amor, o que este viendo señales que no existen, entre otras cosas por que no tengo del todo claro si me gusta hasta tal punto de poder asegurar con certeza que estoy enamorado de ella, pero lo que es evidente es que algo hay , pues si no, no estaría aquí, a la 1 de la mañana refunfuñando y balbuceando delante del ordenador con ganas de pegarle a algo y desatar la rabia que siento, esperando volverla a ver cuanto antes, deseando que ella también este buscando respuestas a las preguntas que yo me hago, pero la verdad no veo ni el momento ni el lugar para hacerlo, tampoco me apetece hacer pasar un mal rato a nadie, para eso prefiero comerme mis palabras y sufrir en silencio...Al final lo que tenga que ser sera, solo el tiempo tiene la respuesta.

06 noviembre 2016

La noche perfecta en la que solo faltabas tu

Ayer salí a buscarte… la noche estaba despejada, parecía como si todas las estrellas también se hubieran puesto de acuerdo para encontrarte entre las calles de la ciudad. Al salir de casa me sorprendió el misterioso calor de una noche de finales de octubre a las tres de la madrugada, como si toda la ciudad se encontrara bajo un embrujo mágico que recordaba a las mas tiernas y cálidas noches de verano, pero no, simplemente se trataba de una insólita noche calurosa que llamaba a la puerta del mes de noviembre.

05 noviembre 2016

Cuando la soledad, el rechazo y el miedo no me dejan dormir


Estas semanas he atravesado altibajos emocionales muy salvajes en muchos ámbitos….he escrito mucho, me he desgañitado, he pensado y me he desesperado, he dejado que la soledad y la confusión me hundieran dejando mas tarde que la comodidad y la diversión me sacaran un poco a la superficie liberándome de parte de los miedos y la ansiedad que me han rodeado y atado con fuerza estas últimas horas. En este tiempo escribí mucho, leí mis reflexiones, corregí errores y también borre muchas cosas. La falta de Internet en esta nueva etapa de mi vida ha echo que gran cantidad de las cosas que escribí no salieran a la luz. Por un lado es cierto que este blog trata de expresar mi parte mas personal, y es cierto que siempre he subido los post de inmediato para evitar falsear mis emociones en el momento que estas quieren salir de mi para proyectarse en el papel. Esta vez es algo distinto, al no tener una conexión a internet pues siempre tiendes a dar pinceladas a lo ya escrito, borrando cosas que en realidad no sientes cuando sopesas un poco mas tus problemas y matizando otras tantas circunstancias en las que a lo mejor has dramatizado mas de lo normal.

01 noviembre 2016

Amor y dolor en tus ojos azules



Creo que me va a tocar dividir este post , por que el echo de explayarme un poco en este articulo ya se va por encima de las cinco carillas...supongo que en el fondo es algo que necesitaba hacer, y todavía no tengo la sensación de haber terminado de escribir, quizás esto se deba a que no consigo ver la puerta cerrada del todo y eso es lo que mas me jode, me revienta no tener una respuesta, pero tampoco tengo el valor de ir a buscarla, tengo un miedo irracional a estropear mas las cosas, ni si quiera estoy del todo seguro si se han estropeado, me encuentro absolutamente perdido en una historia que parece que ya he vivido incluso puede que me este castigando por algo que ni si quiera ha sucedido.

30 octubre 2016

Dos chicas iguales pero diferentes- la misma historia de amor marchita

Hay días en los que no me apetece una mierda sonreír… Es difícil sentirse bien cuando no encuentras los motivos ni las fuerzas para levantarte de la cama y comenzar un nuevo día. Como siempre digo, escribir me ayuda a sacar la peor parte de mi, me sirve para reflejar mi lado mas amargo, puedo sonar triste o pesimista, pero sin duda creo que esta es la mejor terapia posible para esos días del año en los que siento que el alma se me cae al suelo y los sentimientos se me hacen pedazos. Es terriblemente injusto ver como existen unas similitudes tan grandes entre los dos casos, me resulta hasta difícil de creer. No se, por momentos es como si se tratara de la misma persona, es como si el destino intentara darme una segunda oportunidad pero al mismo tiempo, cuando estaba apunto de abrazarme a ella de pronto colocara un nuevo obstáculo insalvable en mi camino que una vez mas volvió a dejarme desesperado y con los sentimientos en un puño. ¿Como es posible que halla experimentado esta misma historia con dos chicas tan parecidas? ¿Como puede ser que dos historias puedan ser tan absolutamente similares?.

23 octubre 2016

Empezar no es fácil, rendirse es de cobardes.



Los inicios nunca son fáciles, lo fácil es vivir la vida sin inicios, sin empezar nunca podrás terminar y cuando termines te alegraras de haber empezado, es arriesgado empezar y empezar a arriesgarse es la única solución para que los inicios difíciles sean finales felices.

21 octubre 2016

En las películas los malos son los que pierden, en la vida pierdes si no sabes ser malo.

Mira, nunca te acostaras sin saber una cosa mas...eso dice el refranero español, y es verdad. Yo esta semana he aprendido que da igual lo mucho que te esfuerces, siempre va ha haber un gilipollas de turno mas espabilado que tu que te va a comer la tostada, que va legar y de repente, sin comerlo ni beberlo va triunfar rascándose los huevos y después se va a reír en tu puta cara y te lo va a restregar. Empiezo ha estar un poco hasta las narices de que poquito a poco las cosas se vallan torciendo y de comerme hostias cada dos por tres. ¿Merece la pena en verdad ser un buena persona o mejor nos convertimos en un hijo de puta mas del monton?.

27 septiembre 2016

¿Como puedo decidir entre mi vida y poner en riesgo el futuro de las personas que quiero?



¿Como expresar con palabras algo que lleva destrozandome durante días?, es un puto sin sentido, un absurdo ridículo, una banalidad a la que se enfrentan la mayoría de personas en este mundo, aun así no puedo, está por encima di mis posibilidades, no puedo...quizás es demasiado tarde ya, no lo sé, pero es algo que no soy capaz de afrontar, simplemente no puedo, durante breves momentos del día pienso que no se trata de algo tan descabellado, que es un objetivo a mi alcance, y claro que está a mi alcance, es totalmente posible, si cabe hasta ridículo en ciertos aspectos, pero yo soy incapaz de asimilar que es posible, es como si una losa la cual puedo levantar estuviera encadenada de manera irremediable al suelo siendo imposible alzarla por mas tiránico que sea mi esfuerzo .Os preguntareis ¿Si es un objetivo que está al alcance de tu mano que te impide lograrlo?...

31 agosto 2016

Sigo teniendo dudas, sigo echando de menos y continuo sin saber que hacer



Hoy me siento particularmente mas animado que de costumbre, las cosas siguen sin marchar del todo bien, pero bueno, vamos tirando al menos. La verdad es que hoy no tengo un punto definido sobre el que escribir, simplemente a modo de diario relatare lo que me rodea esta mañana.

22 agosto 2016

Sacar mi vida a flote en un mar de obstaculos


El tiempo pasa y las cosas siguen sin salir bien, es frustrante ver que por una u otra razón con el paso de los meses sigo sin ver una salida clara al mar de dudas que me rodea, es cierto que tengo varios proyectos en marcha, pero mas que proyectos son hobbies, cosas con las que disfruto y me esfuerzo con un único resultado, mi satisfacción personal. Me pregunto si algún día podre vivir de lo que me gusta, o sacar provecho a algunas de estas aficiones a las que le dedico todo el tiempo de mi día a día. No quiero pensar que voy a crecer y vivir en un mundo sintiéndome esclavo de un trabajo o una formación universitaria de la que no disfruto única y exclusivamente moviéndome por la necesidad de salir adelante y poder mantener mi vida a flote.

26 julio 2016

MARC CROSAS- LA HIPOCRESÍA ECHA PERSONA


Marc crosas, ese valiente hombrecillo nacido en la lejana y perdida región de catalunya, tierra asfixiada, maltratada y apaleada por el todo poderoso, malévolo y cruel estado español. De abuelos españoles tanto por parte de madre como de padre que se vieron obligados a emigrar, por motivos laborales a esta castigada región sometida con dureza bajo la crueldad de castilla. Nuestro enfervorecido amigo independentista de amplias y profundas raíces catalanas, nos sorprendió en 2014 cuando obtuvo la nacionalidad mexicana después de haber vivido allí durante la friolera cifra de tres años y única y exclusivamente obteniendo este visado por tener hijos mexicanos.

20 julio 2016

Momentos insignificantes que lo cambian todo para siempre

Pequeñas decisiones y detalles, momentos insignificantes que hacen que tu vida cambie para siempre, es increíble ver como cosas tan ridículas son capaces de dar semejante volantazo en la vida de una persona. Es injusto que una simple decisión aparentemente irrelevante pueda cambiar tantas y tantas cosas. No se que hacer, no se que pensar...

09 julio 2016

Miedo y soledad, compañeros inseparables de la vida.


El miedo y un poquito de soledad me han atacado estos días, no consigo encontrar la misma motivación que antes a la hora de escribir, sinceramente no se que me pasa, por norma general esto me servía para expresarme y sobre todo para desahogar, cierto es que hay cosas de las que no quiero hablar abiertamente pero aun así me siento raro, no consigo encontrar esa sensación de bienestar que tenía antes al terminar de escribir...a lo mejor ese sentimiento que me movía a escribir ha muerto para siempre, no vamos a profundizar en el tema pero esta terrible noticia no sería del todo mala si valoramos de manera frívola cual era mi principal inspiración y motivación para escribir. Está bien poder cerrar una puerta de vez en cuando aunque sea de una forma mas o menos temporal e involuntaria.

28 junio 2016

Decisiones difíciles sin respuesta aparente

Actualmente me hallo para variar en una situación difícil, de nuevo muchos caminos delante de mis ojos que me brindan multitud de oportunidades y diversas consecuencias en función de cual sea mi elección. ¿Como afrontar de manera correcta una decisión difícil?. Pregunta a la que le llevo dando excesivas vueltas durante ya demasiado tiempo sin conseguir encontrar una respuesta a la mar de dudas que llenan mi mente. Apenas faltan unos días para que expire el plazo limite para tomar una decisión definitiva y mas o menos parcial, y si amigos, aquí empieza lo complicado, no se trata de una decisión extremadamente difícil que digamos, pero tomarla generaría una reacción en cadena sobre otros aspectos de mi vida que actuarían como un efecto domino a largo plazo he ahí el problema, actualmente es una decisión banal, pero con el paso de los años puede resultar trascendental en muchos ámbitos de mi vida. Todo por culpa de la incompetencia e ineptitud de determinado colectivo de profesionales de mi país al que no pienso nombrar. Se que soy demasiado abstracto con lo que me pasa, pero sinceramente no quiero profundizar mas en el tema. Me toca seguir pensando, para así tratar de analizar y decidir cual es la mejor opción, quizás no se trate de escoger la mas conveniente a día de hoy, o del año próximo, sino la que me proporcione mayores beneficios y me cierra menos puertas a largo plazo sin que sienta que estoy traicionando mi propia identidad, escogiendo algo que me permita ser feliz y saque lo mejor de mi mismo para no hundirme en un error demasiado grande que sea difícil de subsanar en un futuro.

19 junio 2016

He vuelto y esta vez pienso quedarme le duela a quien le duela


Sé que ha sido una larga espera, también sé que prometí que nunca lo volvería a hacer, que no dejaría este rinconcito de mi mismo demasiado abandonado. Pero bueno, la falta de tiempo, el no saber a cerca de que escribir y una insatisfacción en general impidieron mi vuelta al mundo de la tinta y el papel.

13 abril 2016

Mi vida, un proyecto a medias.

Estos días están pasando con bastante tranquilidad, algo que es de agradecer viendo como transcurrieron las últimas semanas. La primavera a entrado, si soy sincero me acojone un poco, por el tema de : “la primavera la sangre altera y tal”. Bastante tengo yo para mi últimamente para que encima una estación nueva venga a ponerme las cosas mas difíciles. Bromas a parte, parece que toda lo mal que me sentía días atrás salio de mi y se instalo en el cielo, por que desde que me puse un poco de bajón, ni primavera ni leches, aquí no dejo de llover, que hombre, si estas triste y hace sol pues se te pasa antes, quizás lo ves de forma distinta. Ahora, no se, estoy mas optimista , mas animado, pero en la calle diluvia así que toca quedarse en casa pensando en cosas sobre las que escribir y terminando proyectos a medias, que siempre retomo pero nunca termino. La historia de mi vida un y otra vez.

10 abril 2016

Quiero ser mejor. Quiero que te sientas orgullosa.

¿Habéis tenido alguna vez la sensación de sentiros pequeños?, no en un plano físico, sino a nivel general y emocional, verse diminuto dentro del mundo, indefenso, a veces con impotencia.

A mi me pasa, no me molesta especialmente, creo que me ayuda a valorar otros aspectos importantes de la vida, pero a la vez es una experiencia dura de digerir, no es una sensación bonita, pero una vez que te acostumbras resulta ser muy interesante.

07 abril 2016

Ella dijo que no quería ser una princesa



Ella dijo que no quería ser una princesa ni un hada. Él le contesto que no podía sacarla de su cabeza y que sería siempre su princesa particular, lo guardarían en secreto, ella seguiría siendo esa chica mala y rebelde de puertas para fuera.


Él se partió el alma día tras día para ver a su princesa sonreír y borrar de su cara la tristeza y las lágrimas que osaban manchar su alegre belleza. Aunque ella no quería ser una princesa, no podía manejar y cambiar sentimientos ajenos. Se cabreaban cuando la llamaba así, pero a su vez no escondía un brillo de agrado especial en sus inmensos ojos claros. ¿Por qué no quería ser una princesa?, quizás no había ningún príncipe a la altura.

30 marzo 2016

¿Por qué todo el mundo cree que estoy triste o soy pesimista?

Aunque parezca mentira, últimamente me encuentro especialmente motivado. Muchos me habéis dicho que no lo parece, pero si, me encuentro muy bien por suerte. Es cierto que da la impresión contraria, por lo que estoy escribiendo estos días y tal, pero bueno, la melancolía es algo que siempre ha estado conmigo y no tiene por que ser algo necesariamente malo. Personalmente creo que me hace darme cuenta de muchas cosas y me mejora como persona, a veces no es del todo agradable pero bueno… Es lo que hay, por lo menos escribiendo me evado un poco de las cosas y me siento mejor, de esta forma no me las guardo dentro y siempre es un gesto bastante liberador, también que vosotros interactuéis conmigo y os intereséis por mi estado es la leche no os voy a engañar.

Fuera de esa melancolía de echar de menos a personas en mi vida me siento fenomenal, son momentos inevitables en mi día a día, pero son periodos aislados. Por suerte estoy envuelto en muchos proyectos que ponen mi cabeza a pensar en otras cosas, tranquilos que no me aburro, desafortunadamente estos proyectos no son tan exitosos como me gustaría, pero bueno, si no lo intento nunca sabre el resultado. Mi canal de youtube me quita muchas horas, pero me lo paso en grande, y los dos libros que tengo mas o menos terminados están en el proceso final para que los pueda presentar a mi editor. Muchas horas de trabajo por delante y por detrás. No me estaré haciendo de oro como otros payasos de la tele o Internet pero al menos me lo paso en grande que supongo que también es importante.


SI AGUANTASTEIS HASTA AQUÍ DISFRUTAD DE VUESTRO DÍA Y DIVERTIROS CON LAS PEQUEÑAS COSAS.    

26 marzo 2016

¿Existen las casualidades en el amor o me estoy volviendo loco?

Resulta que cierta personita aquí presente está trabajando en un nuevo libro, (Por si aun no lo sabéis ya he publicado uno), si seguís mi blog, cosa que es altamente recomendable, os habréis dado cuenta que estoy atravesando unas semanas complicadas. En base a mi experiencia y a lo mal que me siento al respecto como siempre he encontrado el desahogo perfecto en las teclas de mi ordenador, y no estoy hablando de porno en Internet, no van por ahí los tiros, sino por el simple echo de escribir; no mi historia tal cual sucedió por que creo que hay demasiadas intimidades y no es un tema que me corresponda a mi hacer público de una manera explicita, sino que nos incumbe a los dos. En definitiva, escribir no contando mi historia pero si utilizándola como base para expresar como me siento y de esta forma canalizar todo mi dolor, a ver si así me siento mejor de una puta vez. No estaría escribiendo esto si no hubiera algo espectacular detrás. He dejado tirado el proyecto en el que estaba trabajando y me he puesto a escribir como un loco a cerca de como me siento, por que me sale de forma natural y por que debo de aprovechar el momento para crear una obra mas redonda, sincera y emocional que sea capaz de transmitir exactamente lo que quiero y lo que siento para así conectar de manera mas intima con el lector. En fin en menos de un mes tengo esta nueva novela, obra o como lo queráis llamar a punto. Mi forma de escribir me lleva a hacerlo del tirón, luego leer y repasar haciendo cambios, corrigiendo errores y completando cosas, siempre al final del documento añado un pequeño esquema en el que apunto en lo que me quiero centrar a largo y corto plazo y lo que tengo que hacer al día siguiente. Por lo tanto el documento siempre me marca un número de palabras mayor al de la novela en si, pues hay que eliminar mi esquema y las consiguientes anotaciones.

24 marzo 2016

¿Por qué me cuesta tanto sacarla de mi vida?

No lo entiendo, de verdad que no lo entiendo como con el paso del tiempo cuando parece que ya he olvidado vuelvo a caer otra vez. Es estúpido, no tiene ningún tipo de sentido, pero es lo que me pasa y no se como cojones remediarlo. En el trascurso de un mes tengo días, incluso semanas de tranquilidad absoluta, como si nada hubiera pasado, pero sin embargo tengo otras épocas en las que me siento en la mierda mas absoluta. Quizás esta sea la mejor definición, es una sensación muy similar a los días posteriores de la ruptura, yo entiendo que esto pase cuando algo se acaba y está reciente, pero no comprendo que me siga pasando esto meses y meses después, es como si la herida se cerrara y de repente se abriera otra vez. Es una puta mierda, por que siento que estoy en un círculo del que no consigo salir, unos días bien, otros mal, pero en definitiva con el paso del tiempo no veo que nada vallan a mejor, entre otras cosas por que no puedo obligar a mis sentimientos a ir en otra dirección, yo sigo sintiendo lo mismo, incluso podría decir que ahora con mas fuerza que nunca al estar separado de alguien a quien quiero tanto y eso me rompe el alma en mil pedazos. El tiempo ha pasado, pero ver una foto, escuchar una canción me trae demasiadas cosas a la cabeza que no puedo enterrar tan de golpe, ni si quiera estoy seguro de querer enterrarlas...


Espero que toda esta mierda pase pronto, sino estoy jodido.

23 marzo 2016

Bruselas: Imponer un ideal a través del miedo.

Una vez mas un pequeño grupo de personas han intentado imponernos sus ideales por medio de la fuerza, el miedo y el terror. No voy a meterme en asuntos religiosos o en quien ataco primero a quien. Sinceramente son muchas las cosas que escucho y leo por parte de unos y de otros. A fin de cuentas yo ya no se que pensar entre: siria, guerras, dinero, petroleo, extremismo… Demasiados problemas en una parte tan pequeña del mundo. No quiero hablar demasiado del tema por que al final salen posts enormes, pero sin profundizar demasiado deberíamos de recapacitar y darnos cuenta que al final, mucho hablar, muchos papeles y leyes, pero nada cambia, sigue habiendo atentados, en siria la gente continua muriendo, en una guerra que nadie se molesta en parar o tratar de solucionar. Si, sé que estoy mezclando dos cosas muy distintas, pero en el fondo para mi es lo mismo, los que tienen el poder siempre parece que están en pro de solucionar las cosas, pero en realidad los asuntos realmente serios nunca desaparecen, por que entre otras cosas hay demasiados intereses secretos entre países, a nadie le importa que en África haya millones de niños muriéndose de hambre, cuando en Europa y América se tiran toneladas de comida al día, a nadie le interesa que mueran cientos de niñas lapidadas o violadas. Son ese tipo de cosas que pasan desapercibidas, en cambio de un atentado en Bélgica se hablara durante meses y con razón, pues no tiene justificación alguna y los culpables deben pagar. Simplemente decir que aquí pasa muy rara vez, en oriente medio pasa todos los días, atrocidades de este calibre y barbaridades aun mayores sin que nadie se haga eco o los políticos se rasguen las vestiduras, para mi sin duda son ellos culpables y cómplices de gran parte de este injusto desequilibrio global.

20 marzo 2016

El tiempo no hace el olvido, tu recuerdo es mas y mas grande

No hace falta ser un genio para saber que estos días estoy especialmente jodido, es lo que hay, por suerte escribir siempre me ayuda a desahogarme y sentirme mejor. Ha pasado ya mucho tiempo, de verdad que si...pero por un motivo u otro no consigo cerrar la puerta, como dije en el post anterior, tengo la absurda idea de que algún día la vida, el destino, lo que sea, nos volverá a juntar, así por que si, aun a sabiendas de que cada vez nos separamos mas. No tiene ningún puto sentido lo sé, pero dentro de mi por mucho que trate de negarlo estoy absolutamente convencido de que eso va a pasar. Creo que es evidente lo que me sucede, estoy completamente obsesionado, idealizando una historia pasada como perfecta cuando en realidad no lo fue así, pero supongo que es lo normal, con el paso del tiempo tendemos a dar mas valor a lo positivo que a lo negativo. Es por eso por lo que su imagen crece en mi cabeza con el paso de los días en lugar de irse haciendo más pequeña. Que le vamos a hacer, supongo que es algo con lo que tendré que lidiar, al mismo tiempo es ridículo por que es algo que me destroza por dentro pero a su vez no quiero que se valla, ni tampoco sustituir esos recuerdos por otros, es por eso por lo que creo que con el paso del tiempo lo que siento está pasando de ser algo normal a ser una jodida obsesión. No consigo cerrar esa puerta, durante una época pareció estar olvidado, pero ahora de repente y sin motivo aparente vuelvo a sentir una avalancha emocional que me destroza sin saber como controlarla… En fin haber si el tiempo me echa un cable en todo esto, por que el alcohol parece que no esta por la labor de ayudar a cerrar mis heridas :)  .

19 marzo 2016

Desearía vivir en mis sueños para estar siempre a tu lado.

Siendo sinceros, es una mierda levantarse borracho de recuerdos, después de soñar con esa persona que por culpa de un mal golpe arrancaron de tu vida...está bien, es cierto que que la indecisión y una falta absoluta de sinceridad por mi parte también fueron las culpables de que las cosas acabaran así. No estamos hablando de mentiras o infidelidades, sino de esa sinceridad emocional que es tan jodida de expresar, mas aun cuando te intimidan con una sonrisa y un carácter amable hasta conseguir amordazar tus palabras por completo. En días como hoy, cuando deseo estar atrapado de manera permanente en mis sueños, me doy cuenta de lo injusta que es la realidad, cuando tus ojos se abren y recibes esa bofetada en toda la cara. Entonces espabilas y te das cuenta con amargura que es mentira, por muy real e intenso que fuera es mentira, tu mente te dice sin parar lo que quiere y a quien quiere, tu lo sabes de sobra, pero durante el día tratas de auto-convencerte que no es así, como único remedio para dejar de sufrir, luego por la noche, la verdad vuelve a mostrarse en tus sueños en forma de una sonrisa sin que puedas hacer nada al respecto, y de nuevo por la mañana, vuelta a empezar, a fingir que nada ha sucedido, a tratar de olvidar...egoistamente y sin ningún tipo de evidencia real tengo la absurda certeza de que algún día por algún motivo nuestras vidas se volverán a cruzar más allá de la barrera de los sueños. De nuevo en la realidad tan solo tu y yo.

17 marzo 2016

Cambio radical: un blog más serio, canal de youtube más loco.

Estas semanas he dedicado demasiado tiempo a algo que no es tan productivo como me esperaba, pero que a su vez me deja muy buen sabor de boca. Estoy hablando nada mas y nada menos que de mi canal de youtube. Si amigos, después de muchos años me he decidido y he abierto una cuenta. Si os soy sincero ya tuve una hace siete años cuando youtube no era nada, me arrepiento muchísimo de haberlo dejado, pero en fin, era joven y nadie podía imaginar a donde llegaría la plataforma. Cualquier vídeo de mierda por aquel entonces alcanzaba las mil visitas, yo mismo tenía vídeos super cutres con tres mil, cuatro mil visitas. Los de ahora mucho más currados apenas superan las 50 visitas por lo general, muestra clara de que los inicios son mucho más difíciles y el sistema esta saturado, es complicado traer cosas nuevas y conseguir innovar, de todas formas no me voy a rendir tan rápido, pues me gusta lo que estoy haciendo y en verdad disfruto mucho en los procesos de grabado y de edición, es una lástima que no tuviera esta iniciativa hace siete años, por que seguramente ahora estaría muy arriba, pero en fin es lo que hay, no vale la pena arrepentirse del pasado cuando ya no tiene solución, mejor aprender de el y no castigarse, por algo que ya no tiene remedio.

18 febrero 2016

Más que amigos pero nunca juntos.


Erase una vez un chico normal, que acudía a clase por error sin ningún tipo de motivación ni interés. Un día en esa clase aleatoria entró una chica, quizás no fuera la más guapa de la clase, pero en los ojos de ese chico cualquiera resultó ser la persona más bella que había visto jamas. Unos ojos suaves y brillantes, una mirada cálida, una sonrisa discreta pero cautivadora, tímida pero deslumbrante, rasgos y detalles que pasaban desapercibidos para la mayoría, aspectos que iluminaban las lecciones y que inspiraban a ese chico cualquiera, no solo en el transcurso de esa hora, sino durante todos los días, contando los minutos que faltaban para volver a verla una vez terminada la clase.

Poco a poco esa princesa comenzó a tomar presencia en los sueños de nuestro amigo. El chico, para nada tímido, se sentía sin embargo tremendamente cortado cuando estaba a su lado sin comprender por que. Poco a poco los meses fueron pasando, el seguía asistiendo a esa clase por la que no sentía absolutamente ningún interés, sus esperanzas estaban puestas en unos ojos, en una mirada y no en los libros.


Los dos cruzaban miradas, el corazón del muchacho daba saltos de alegría cuando la veía acercarse, las conversaciones comenzaron a ser más frecuentes, compartían intimidades, secretos y noches de conversaciones tontas pero que para él lo significaban todo. El mes de junio llego, sus vidas se separaron, se rompieron las miradas cómplices, la sensación de nerviosismo y ansiedad, ese calor especia que sentían en el interior se sofoco. El curso termino y las sonrisas se apagaron...ella continua apareciendo en sus sueños pero se desvaneció en su vida.


Si os ha gustado este tipo de historia os dejo algún que otro árticulo similar

15 febrero 2016

Cuando el consumismo pone precio a los sentimientos.



Valla hombre, otro vez llego tarde al día de San Valentín… ¿Pues sabes qué?, mejor así. Me gusta la idea maravillosa que ha tenido esta sociedad de intentar monetizar un sentimiento, di que sí, con dos pares de cojones. El día de San Valentín o de los enamorados debe de ser todos los días, si quieres a una persona no necesitas que el calendario o una tienda te marque un día especial para que la/lo quieras por encima del resto del año.

14 febrero 2016

Cambios insignificantes que hacen nuestra vida mejor.


Esta semana he caído en la cuenta que dando las gracias constantemente a los demás me siento mejor, la gente me sonríe de otra manera y tengo la sensación de que las cosas me resultan mas fáciles, por eso no pierdo la oportunidad de decir gracias aunque no venga a cuento, nunca está de mas dar las, es una palabra que expresa gratitud, casi nunca cargada de doble sentido, no cuesta nada decirla y lo llena todo, tanto a la persona que lo dice como a la receptora del mensaje. Es un cambio pequeño en mi vida, se podría decir que es insignificante, pero muchas veces estos cambios pequeños son los mas importantes, un gesto tan simple que ha mejorado mi vida y alegra mis días de una forma sorprendente. Es ese tipo de cosas que no sabes lo importantes que son hasta que las pones en tu vida, sin duda una sonrisa y unas palabras de agradecimiento hacia la otra persona provocan, de una manera casi imperceptible que tu día sea mejor. Otra prueba mas de que a veces las palabras van mas allá y no son solo simples palabras, son un poderoso instrumento que podemos usar tan solo para comunicarnos de manera fría, o en su defecto adornarlas para transmitir sentimientos, alegría, pasión, felicidad...pero nunca nunca nunca como arma para ejercer daño pues por desgracia su poder destructor también es inmenso.

Muchas gracias espero que os guste.

13 febrero 2016

Un día cualquiera pensé que mis sueños habían muerto.


Por primera vez en mucho mucho tiempo vuelvo a tener ganas de hacer cosas, me siento de nuevo con las pilas cargadas, han sido meses difíciles para mi, no os quiero engañar a los que estéis ahí al otro lado, lo siguen siendo, pero por suerte ahora lo veo de otra forma, me siento mejor, mas apoyado y arropado por mi mismo y por la gente que me rodea. A veces es difícil levantarse de la cama cuando llueve todo el día, cuando un mes entero ha estado cubierto de tormentas y borrascas que nos impiden ver el cielo de manera clara y natural, pero en el fondo las nubes siempre se van y el cielo sigue estando ahí en el fondo esperando a que estas se disipen mas tarde o mas temprano. Seguramente no soy la persona adecuada para dar este tipo de consejos, de todas formas creo que siempre merece la pena guardar esperanzas en nuestros proyectos y sueños, tener el valor de emprenderlos es mas que suficiente para que nos sintamos orgullosos de nosotros mismos. Podrán salir mal o bien… la única forma de averiguarlo, de descubrir si esas nubes que cubren nuestras dudas se van o no es intentándolo.

Dejemos que la cordura marque nuestro camino y que nuestros sueños tomen las riendas de nuestras vidas.


MUCHAS GRACIAS.

12 febrero 2016

Mi falta de motivación, un nuevo comienzo mas optimista.

Hola viejo amigo, sé que estos últimos meses me he olvidado de ti, te he dejado tirado, te guarde en un cajón y te abandone… Quiero que sepas que la historia no es del todo así, no me separé de ti por que quise, no trate de olvidarte, ni mucho menos, ¿Como iba a hacer algo así?, simplemente me enfadé, no contigo, sino conmigo mismo, me enfadé por que las cosas no me terminaban de salir bien, por que los cambios y giros que quise dar no funcionaron e irremediablemente me frustre siendo tu el que pago los platos rotos de mi fracaso, me doy cuenta de que fue una reacción algo caprichosa e injusta, ¿Por qué tienes que pagar tu mis platos rotos, si me has servido de desahogo y consuelo todos estos años?. En fin amigo, no sabría darte una respuesta apropiada… Bueno en el fondo si que puedo.