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¿Por qué cada vez dedico menos tiempo a las cosas que me gusta hacer?¿por qué me gusta escribir?

  Es una buena pregunta que me hago recurrentemente, hoy os la hago a vosotros y al mismo tiempo a mi. Me gusta escribir ¿por que cada vez lo hago menos? ¿me gusta leer, por que cada vez lo hago menos? ¿me gusta viajar por que no viajo? ¿Por que cada vez dedico menos tiempo a las cosas que me gustan? La respuesta es relativamente fácil, aunque en ocasiones trate de autoengañarme en el fondo se perfectamente el por que, el tiempo es lo mas valioso que tenemos, es aquello que en verdad es finito en nuestras vidas, tarde o temprano acaba, todo lo que tenemos es tiempo, las empresas compran nuestro tiempo con dinero para que se lo dediquemos a sus negocios o actividades, las multinacionales quieren captar nuestra atención con sus anuncios o productos de entretenimiento para que dediquemos nuestro tiempo a ellos, a ver ese serie, esas noticias, a conducir ese coche, todo lo que conseguimos lo conseguimos de alguna forma vendiendo, utilizando o intercambiando nuestro tiempo ya sea po
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Autodestrucción y motivación, un desafío para tu cuerpo y mente

  Temas inconexos que tienen mas sentido del que pudiera parecer. Por norma general creo que en mayor o menor medida todos tenemos conductas autodestructivas, el mundo extremadamente competitivo en el que vivimos nos presiona, la tendencia actual de ocultar el fracaso a los niños para que crezcan “en buenos ambientes” no deja de ser una tendencia errónea que genera adultos dependientes y vulnerales que no han aprendido a fallar, que no han convivido con el fracaso, donde la cultura del esfuerzo no se inculca en los colegios, lo que nos lleva a tasas récord de consumo de antidepresivos, ansiolíticos, estrés, problemas de salud mental y a lo que unimos como he dicho el mundo competitivo en el que vivimos, donde tener estudios superiores no te garantiza absolutamente nada si no eres el mejor entre un gran número de aspirantes. Por eso las conductas autodestructivas y de motivación forman un continuo, un equilibrio que no se debe romper por el bien de nuestra salud mental. En mi ca

Hoy no es un buen día, como ha cambiado mi vida de 2014 a 2024

  Como siempre es difícil empezar a escribir cuando estoy yo solo delante de un papel en blanco, la oscuridad de la noche, el silencio. Supongo que todo es mucho mas fácil de lo que parece… cosas que tengo pendientes y que me hacen estar intranquilo: Tener una mayor estabilidad laboral, no es que ahora mismo no la tenga, pero como he dicho miles de veces soy una persona inconformista, todo me parece poco, quiero tener mas, el echo de no ser el mejor, me frustra, conozco mis limites, se que hay cosas en mi vida laboral que me superan, que que tengo carencias, pero también fortalezas, aun así, siempre le damos mas valor a lo negativo que a lo positivo. Ahí estoy yo, por momentos sintiéndome inútil, atascado, sin avanzar, me gusta mi profesión pero por el momento me veo atrapado, encasillado, sin conseguir el volumen de ingresos y éxito que me gustaría, se que depende de mi, esforzarme y superarme, pero por el momento mi carácter inconformista me frustra por no evolucionar y

Quererte me hace sentir vulnerable...yo y mi miedo a sufrir por amor

  No debo dejar que me afecte, de igual modo creo que no debo de abrirme a los demás me hace vulnerable, no me gusta sentirme vulnerable, no me gusta conectar con una persona por que dicha conexión si bien puede generar afecto lo más probable es que acabe desencadenando un gran daño como es mi caso en estos momentos… ¿de qué vale ahora que hayamos conectado? ¿De qué me vale que me hagas preguntas profundas y trates de conocerme a fondo si en realidad no quieres nada conmigo? ¿de qué sirve todo el tiempo que pasamos juntos si no me tomas en serio? No acabo de entender por qué siempre tanto interés si a la hora de la verdad nada de lo que diga o lo que haga va a conseguir que esta relación salga adelante, ya he perdido la cuenta de cuantas “amistades” últimamente acaban conmigo llorando en una esquina y con la chica con el guaperas de turno ¿valen de algo los sentimientos y las emociones o en verdad es el mismo tema superficial de siempre? Era mucho mas feliz cuando me pegaban, cuando me

Con la música a otra parte... y sin H por Dios

  Ciertamente creo que es imposible, no existe ni la mas mínima posibilidad, probablemente nunca haya sido tan ambicioso en mi vida con respecto a algo o a alguien, no va a salir bien, no me lleva a ninguna parte, seguramente con el paso de los meses me iré haciendo mas y mas daño, aun a sabiendas de mis limitaciones, problemas, dificultades personales y antecedentes sigo sintiendo que es lo que quiero hacer, lo que debo hacer ¿pero para que si es imposible? Quizás la ilusión nos empuje, idealizar a la otra persona, no ser dueños de nuestros propios sentimientos, ser incapaces de controlar nuestras emociones nos lleva a ver cosas donde no las hay, mal interpretar, vivir mentiras las cuales queremos hacer reales por que nos hacen sentir bien, muchas veces vivir una mentira es mucho mas fácil que afrontar la realidad, la vida suele ser mucho mas cruda, mucho mas dura. Sin duda no es felicidad, no somos felices, la realidad siempre se abre paso y cuanto mas tiempo pase mas d

Acuarelas, cacahuetes, motosierras , drogas, trabajo y desconocidos.

  Voy a escribir algo que seguramente jamás llegue a publicar o que publicaré pasado un tiempo prudencial, como siempre todo esto va a ser un rompecabezas maravilloso el cual deberéis desencriptar para encontrar el resultado y el significado… hablemos de personalidades, como deberíais saber ya la mía es bastante fuerte, soy impulsivo y temperamental, del mismo modo, no solo en base a lo que creo (pues sería egocéntrico), sino también en base a lo que me dicen mis amigos y entorno soy una persona bondadosa, temperamental e impulsivo pero no agresivo, aunque en el fondo si siento que hay mucha rabia acumulada en mi interior que no se canalizar (pero eso es otro tema).   En estos meses he forjado una efímera, corta y perenne amistad con una persona apasionante, de nuevo una vez más la vida y el destino coloca en mi camino gente inesperada aunque tan solo sea por unos instantes imperceptibles, a pesar de su juventud dicha persona posee habilidades extraordinarias las cuales envidio y a

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  No es el día especial pero casi… para variar no se cuando publicaré esto, no sé ni siquiera sobre que escribir, las fechas son señaladas, pero aun así, para no romper las costumbres me siento un poco vacío, me falta esa motivación en la vida, ese gran objetivo inalcanzable que alimente mi inconformismo, aun con falta de objetivos el inconformismo sigue empujándome pero no se hacia donde. Me falta motivación, me sobra inconformismo y por primera vez en mucho tiempo tengo miedo, tengo miedo a intentarlo, tengo miedo a arriesgarme, tengo miedo a poner mi vida en peligro y de alguna u otra forma también siento que lo necesito, arriesgar y perder nunca fue un problema para mi, hoy en día siento que si, siento que estoy atrapado en un punto donde por una razón o por otra soy incapaz de hacer explotar todo mi potencial, en verdad siento que es culpa mía, he perdido ese ansia de ser el mejor, el número uno, de superar a todo el mundo independientemente de si conlleva estar 10, 12

Soldadito inconformista y acordes llenos de ilusión

 No puedo evitar sentirme un privilegiado, afortunado por lo que tengo y lo que he conseguido, de igual modo no estoy en el lugar que quiero estar, ¿y cual es ese lugar?, pues ni yo mismo lo se, quizás ese es el problema… si ya tenemos el problema pongámosle solución pues, no se donde quiero estar, quizás nunca lo haya sabido, quizás nunca haya encontrado mi lugar, el inconformismo un día mas me mata, a día de hoy no me encuentro vacío pero estoy vacío, tengo objetivos y desafíos que alcanzar, pero no son suficientes, cuando cumplo algo inmediatamente quiero mas, no consigo conformarme con lo que tengo, se que he hablado de esto largo y tendido infinidad de veces pero es una constante en mi día a día a la que no acabo de acostumbrarme, por momentos te llena de adrenalina, es excitante, motivador, por otros es una losa de la cual no se como soltarme, la ambición es algo positivo sin duda, pero en momentos puntuales de mi vida me cuesta enormemente mantenerla a ralla, quizás mas que inco